今天吃饭时老妈在公司兢兢业业十几年，一路做到了公司副总的位置。 今天吃饭时，老妈问我：儿子，有女朋友吗？ 我：还没有呢！ 妈妈：要是有了，千万要跟妈妈说，我给你拨款，一定不能小气！ 我顿时特别的激动：果然是我亲妈啊！ 妈妈：唉，光靠你长相肯定是没戏，只能靠钱砸了！ 惊不惊喜 刺不刺激 喜欢0
她每天都选不同的漂亮女孩附身，做了个梦，梦到娶了个女鬼做妻子，她每天都选不同的漂亮女孩附身，然后回家。久了我就提议换点刺激的，新鲜的，她点点头。晚上一个彪形大汉破门而入，一把抓我起来丢到床上，娇羞道：官人我来啦……然后我就吓醒了。 抠脚大汉 刺不刺激 喜欢1
结果他想起一点事，和同事一起值班，聊了一会天，结果他想起一点事，要出去。 我看同事要走，说：哎哎哎，别走啊，再吹会牛B呗， 他什么也没说，走到我的面前，对着我的耳朵，轻轻的吹了一口气，头也不回的走了，我艹，这几个意思… 异界老司机 刺不刺激 喜欢0
王总说：公司里只有王总和刘主任结婚了， 两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。 王总说：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”刘主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。” 刺不刺激 拿好我的小板凳 喜欢0
卖油饼无论多少钱，认识一个卖油饼的小姑娘，特神，卖油饼无论多少钱，都不用称，直接一刀切，号称刘一刀。 后来问她你咋这么厉害。 她很坦然的说：“你们买走谁会去称啊，我都是懵的，看见帅的就多切点，看见丑的就少切点。” “姑娘来咱们谈谈，这就是你每次都少给俺切油饼的原因？” 刘一刀回答说：“大哥，你都丑那样了，再不减肥就娶不到媳妇了，我这是为你好。” 缺斤短两也让你说的这么恩重如山我也是服了。。。 刺不刺激 一块钱以上的活动不要叫我 喜欢0
隔壁那家邻居真的很穷吗？儿子正坐着游戏，忽然听下来问：“妈，隔壁那家邻居真的很穷吗？”妈妈不解：“你怎么这么说呢？”儿子说：“因为他们的孩子只不过吞了一枚硬币，全家人都快急疯了，你看我吞了四五枚了咱家也没找过我。” 惊不惊喜 刺不刺激 喜欢0
出卖我的爱，夜里下班回来的路上，一个身材魁梧醉汉唱：“出卖我的爱，背着我离开。”我随口就哼了句：“知道真相的我眼泪留下来。”那醉汉让我站那，我吓得一动不敢动，然后对我吼道：“我告诉你，以后唱歌自己起头！” 再续孽缘 刺不刺激 喜欢0
不明白是什么意思，一个小男孩写作业，遇到了几个成语，不明白是什么意思，就问跑去问他爸爸。小男孩：“爸爸，胸有成竹是什么意思？”爸爸：“胸有成竹的意思就是描述你姑姑准备去相亲，出门时的那个状态！”小男孩：“哦懂了，那丧家之犬呢？”爸爸：“那就是描述你姑姑相亲回来时候的状态。” 瞎说什么大实话 刺不刺激 不懂就问 喜欢0
我便提醒她说：在餐厅偶遇初中女同学，但是她不记得我了，我便提醒她说：“你还记得初中时候，因为和你在小树林亲嘴被处分的那个男生吗？”她小脸一红，有些激动的说：“难道你就是当时那个……”我惭愧一笑：“没错，我就是当时告密的那个人！” 刺不刺激 你这样说话会没有朋友的 喜欢0
我觉得烦：中午看见一男一女两个小孩在玩耍， 玩追赶玩了很久，我觉得烦：＂你们这样追来追去的有意思吗？＂ 男孩愣了一下，＂阿姨，你还没男朋友吧，我和我女朋友玩得很开心啊。＂ 顿时整个人像被雷神之电怒劈百道一样！ 两个小人 刺不刺激 心塞 喜欢0
