差点就信了

今天，我又在她家楼下遇到她，她正扔垃圾，她那曼妙的身材让我看得如痴如醉，这让我想起了几年前，就是因为没有勇气说出那三个字，才让她和我失之交臂，让我感觉到自己总是失去了什么……虽然说出这三个字比较难为情，也可能我对她说出这三个字后，她会取笑我，不过，为了我的幸福，我管不了那么多了，于是，我鼓起勇气对她说出了那三个字“收破烂！”

还是那个弯 差点就信了

单身很久的小明找大师问个婚缘，大师正色道：猴子掰玉米地故事你知道吗，一路上地挑挑拣拣，差不多都会空手到终点！…小明释怀道：您是说要放低找对象地标准吧！…大师挑起了小明地下巴，对他眨眨眼道：你不要只记的掰，试试弯腰去捡，会有更好地选择等着你……

差点就信了 愤怒的牙签

你开好车不一定能泡到好妹子，其实物质的拜金女还是很少很少一部分的，关键在于男人是否真正能读懂她把她当小孩一样疼爱！我开五菱宏光5年了，泡过的好女生记不太清了，她们坐在我的五菱宏光上笑的也很开心，很真诚。有的女生还关心地问我：“怎么不开你爸的宾利呀？”

还是那道弯 差点就信了

两个劫匪来到一家金店前，劫匪大哥:这个店我已经踩点好久了，现在保安已经下班，一会进去以后手脚麻利点，值钱的都拿上，干完这票咱就收手！”小弟:“那万一警察来了怎么办？”大哥:“放心吧！如果警察来了，咱们可以说这是演习”

玛德制杖 差点就信了

我花了4个月时间 2万块钱培训了UI设计，刚培训完两个星期我就收到了美团网的offer ，我承认我不是班里学习最好的 ，但我却是班里第一个找到工作的，而且还是个大厂，我一直相信勤能补拙，只要有决心，什么事都是可以做到的，今天入职一个星期了，公司的人对我都很好 ，还给我配了电动车和头盔，还有大衣，不说了，又接了个急单不然又要被投诉了。

人在囧途 人生赢家 差点就信了

逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：“帅哥，行行好，我是个瞎子。”我正准备掏钱时媳妇拦住了我：“得了吧，明显就不是瞎子。”我想了想，指着媳妇问他：“这个女的漂亮不？”他看了看媳妇：“漂亮。”我笑着对媳妇说：“没错，是真瞎。”

差点就信了

最近闺蜜一直在凑钱，说她要开一个店，但资金还差十万，我以为她要向我借钱，没想到她说她的前男友己经凑够钱给她了。我说黑，你前男友不错嘛，要不就再和好吧！还凑了这么多钱给你。闺蜜说我只不过让他们一人凑了5000。

林子大了 差点就信了 这是最小的套路

今天和一哥们闲聊，他说他上周投资了一个几百万的项目，今天亏得一毛不剩。
我问他干啥了，一个星期就亏得一毛不剩。他从衣服兜里摸出一张纸说道：“买了十块钱的双色球。”

差点就信了

迫于家里的压力，我这个名牌大学的高材生也去相亲了。
一见面，女的就问了我：“你出门坐公交给老奶奶让座吗？”
我：“必须让啊！”
女的说：“我们不合适！”说完转身就要走。
这时我默默的掏出我的保时捷车钥匙，她惊喜：“其实我们还是能试试看的！”
我什么话都没事，用保时捷车钥匙悠悠的点上一支软中华……

你开心就好 差点就信了 干得漂亮

帮老婆单位修了点东东。。
今天老婆回家跟我说：老公你可以呀！！
我：又咋了？
老婆：我同事看上你了，让我给你带个话，明天礼拜天请你去吃饭看电影。
我：是请我们俩人吗？
老婆：就请你一人。
我：拉倒吧，坚决不去。
老婆：表现不错，不答应就对了。孤男寡女的还吃饭看电影！
我：我长啥样我自己有数！还倒贴请我吃饭看电影，她得多丑啊！！
老婆：原来如此！拿家法去，麻利点！！！

爱情大班 差点就信了

记住了，心里想的天鹅肉不要随便跟老婆说！！

男孩：想求你一件事 。
女孩：什么事 ？
男孩：陪我演场戏 。
女孩：演什么 ？
男孩：演我老婆。
女孩：演多久 ？
男孩：一辈子。
六十年后 ，老奶奶抚摸着病床上的老头子 ，感叹道：如果这场戏永远没有全剧终该有多好 。
老头子：老太婆 、我想求你一件事。
老奶奶：什么事 ？
老头子：下辈子，和我一起演续集好吗 ？！
老奶奶：好的，我叫上隔壁老王头！！！

还是那道弯 差点就信了
隔壁老王

破喉咙：能把死了没地儿埋说的让人羡慕吗？
握棵草：等我死后把我的骨灰撒到海里，不是怕有人在坟头蹦迪，也不为大海更宽广，只是为了我死了也能浪起来。

差点就信了 你开心就好