心塞

我是一个特别有强迫症的人。每天出门去上班下楼的时候都会想门是不是没锁。然后又跑上去，发现门是锁着的。重复好几次都是这样。为了戒掉这个强迫症，我就坚持着下楼了就不上去。终于在今晚回来，家里啥都被搬走了

心塞 想想就刺激

我妈问我：“这次初几回去上班啊？”
我：“初三就得走。”
我妈：“怎么这么急？在家多待几天埃。。”
我听着心里一阵莫名感动，老两口肯定是舍不得我走，正在我沉默之际，妈妈接着说：“等年三十的剩菜剩饭吃完再走吧。”

还是那个弯 心塞

有个鬼抽到了大奖，可以当着阎王的面提出三个有关投胎的要求。
鬼想了想说：“我投胎以后，要住大房子，睡大床。”
阎王很和气地说：“好说。”
鬼继续说：“晚上睡觉还要有美女作伴。”
阎王又说：“好说。”
鬼最后说：“我这辈子要不愁吃不愁喝。”
阎王说：“没问题。”
鬼正高兴，就听见阎王说：“到女明星家当蚊子去吧。”

心塞 你还想怎样

刚刚绝交了一个朋友！他到我家来玩，快到门口时，打电话问我家在哪一幢，我就把头伸出窗外朝他招手，对着电话说看到我没，他说看到了，长得丑就是好认！

心塞 我不禁发岀了杠铃般的笑声

有一男暗恋一女很久了，一天他终于鼓起勇气向女孩表白了。
男：请接受我的爱，做我女朋友吧？
女：对不起，我不喜欢你！
男：我第一次见你时，就对你有感觉了。难道你对我一点感觉也没有？
女：有！
男：谢天谢地！
女：只不过那是想吐的感觉！

心塞 这是一个悲伤的故事

今天早上去买油条发现油条涨价了就问老板：“油条怎么涨价啦啊？”老板说：“肉涨价啦。”我又问：“肉涨价关油条什么事啊？”老板回答说：“我要吃肉啊。”我竟不知道怎么反驳他。

心塞

房子终于装修好了，整理好行囊后，我站在阳台感叹道：“我终于有自己的家了，再也不用每月交五百块房租了……”电话响了，陌生的号码：“你好，我是楼下物业的，你是3808的业主吧？下来交下物业费，第一次预收一年是6280元

久久不能平静 心塞

路口等红灯，一辆电动车把警车撞了。电动车骑着就跑了。交警看了看这川流不息的人群。又瞅了瞅肇事逃逸的电动车。一脸纠结的要不要去追。这把我急的。打开车窗冲他喊：“要追你赶紧追。不追你闪开。挡着路算什么事。”然后，交警以危险驾驶为由。罚了我二百。。。

你摊上大事啦 心塞

老妈看我整天在家里愁眉苦脸，过来问我：“儿子，你咋这么忧虑啊?”我叹了口气，说：“还不是找女朋友的事啊，愁死我了！”老妈安慰我说：“没事的，看开点吧！”我摇摇头说：“妈，你不懂，我是不想和我爸一个下场！”

再续孽缘 心塞

闺蜜失恋了，哭着来找我，我请了假陪了她整整三天，期间给她买新衣服，为她做各种好吃的，陪她喝酒～第四天我看她情况好转，回公司处理一些事情，等我拎着一堆菜去她家时发现，她跟男朋友和好了……然后，她开心的对她男友说：心儿做菜可好吃了，亲爱的你尝尝她的手艺。我。。。。。。

两个小人 想想就刺激 心塞

早上刚上班，同学小李就兴奋地宣布他要辞职了，一副扬眉吐气的模样，只见他说：“我受够了领导的气了，我这就去交辞职信。”没过一会，小李从领导办公室走出来，一脸失望，我问他：“怎么了，领导不批？”小李像泄了气的皮球一般，低声说道：“哎，你不知道，领导看了我的辞职信就笑了，他说他跟我跳的是同一家公司……”

心塞 说出来你可能不信

汤姆从1940年开始就没吃到老鼠 ，灰太狼从2005年开始就没吃到过羊，而你们，从出生开始就没有对象。

心塞 阿弥陀佛贫道信耶稣