愤怒的牙签

单身很久的小明找大师问个婚缘，大师正色道：猴子掰玉米地故事你知道吗，一路上地挑挑拣拣，差不多都会空手到终点！…小明释怀道：您是说要放低找对象地标准吧！…大师挑起了小明地下巴，对他眨眨眼道：你不要只记的掰，试试弯腰去捡，会有更好地选择等着你……

差点就信了 愤怒的牙签

有一男的在路上捡到一盏灯，突然出来一个灯神。灯神说：“我可以实现你3个愿望”。那男的说：“这么牛啊，屌爆了。只听见一声响声。那男的下面爆了。那男的又说：“快把我下面变回来。”结果下面变回来了。那男的又说：“还真是屌爆了啊。”只听见一声响声，灯神消失了

丁丁历险记 愤怒的牙签

公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
“这么快就搞定？”
同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”

丁丁历险记 可耻的匿了 愤怒的牙签

那年网恋，我和她在QQ上聊得热火朝天，终于我们见面了。我搂着她说：恨不得天天都看到你。她羞涩道：天天见面会腻的，有距离才有思念，距离产生美。我奸笑问：多远的距离才产生美呢？她捂着脸喃喃道：负距离。一夜云雨，第二天一大早起来发现她不见了，桌上给我留了张小纸条：对不起，你给不了我想要的距离。

愤怒的牙签 久久不能平静 可耻的匿了

下班高峰期挤公交，司机师傅不停的踩着刹车。站我前面一漂亮妹子，断续的踩了我几脚，每踩一脚都向我道歉。大家都不容易，我笑脸相迎！到站下车！妹子尾随我后，一把叫住我道：“帅哥！你脾气挺好的，有女朋友吗？”我愣了愣！心中窃喜，难道妹子看上我了？正准备开口说话，她接着道：“我是xx婚介所的工作人员，如果有需要可以留个联系方式！”我…

别问我是谁 愤怒的牙签

记得有一次去奔驰4S店，一个女销售看我穿的邋遢，车都不让我摸，那一脸鄙夷的表情。我出门就去隔壁宝马4S店，销售人员热情死了，端茶倒水的，最后我问他：你们这有没有旧报纸废纸箱？最后我载着满满一三轮车旧报纸和纸箱路过奔驰4S店：哼，奔驰4s，老子偏不收你家旧报纸。我仿佛看到她一脸后悔的表情。

这是最小的套路 愤怒的牙签

想起大二时，一次中午去男朋友宿舍拿资料，他们宿舍里几个竟然都在，因为天太热，都光着膀子，穿着大裤头。可是一个个都微微的弓着腰，好好笑，他们都真懂事，这么尊敬人！

林子大了

愤怒的牙签 ：还好你懂事，要不然你出不来宿舍门了

在那之前是上大学，在那之后是大学上了你 别问我怎么知道的

老婆打律师电话咨询：“律师先生，我家有家暴怎么办？我可以报警吗？”
律师回道：“家暴取证比较困难，除非有视频之类的确定性证据，否则报警是没有用的！”
说到这，她挂了电话。
跪在地上的我听到这顿时面如死灰。

愤怒的牙签 你摊上大事啦

这个时候你还跪着等死吗？！赶紧上去泯恩仇啊！！

今天老公一整天都没理我，事情是这样的～～～
儿子生下来鸡鸡看上去很小，婆婆见一次就说一次。
今天婆婆给儿子换尿布，又在那里感叹“诶，这鸡鸡怎么这么小一点啊～～～”
忍无可忍的我说“宝宝还小么，鸡鸡当然小了，你儿子都那么大了，鸡鸡不也不大么！！！”
说要就看到愣在门口的老公～～～
大家帮我分析一下，老公是因为我顶撞婆婆生气，还是因为我说他小生气？

愤怒的牙签 那么问题来了

这见过世面的媳妇就是有经验 心疼2秒钟

和丈母娘谈话，感觉她知道我很多的私隐。
回家我向老婆埋汰：“我俩第一次做完后，我脚抽筋的事你也告诉你妈？”
老婆：“我没说。”
我：“你没说我也没说，那她怎么知道的？”
老婆笑了笑：“结婚前我们不是经常聊扣扣嘛，有一半是我妈跟你聊的。”

我突然有个大胆的想法 愤怒的牙签

老婆继续对你说到：
有时半夜和你嘿咻嘿咻，你是不是觉得很爽？
……
那也不是我！

半夜睡得正香，猛得被老婆一巴掌拍醒，我惊恐万分几近歇斯底里：“我没找小三！没藏私房钱！先救你！我……”她打断我的话，吼道：“跟你说了多少次，不要侧左边睡觉，容易压迫心脏影响睡眠！”

一万点伤害 我还可以抢救下 愤怒的牙签

说错一句你恐怕就再也起不来了，哎，，组织心疼你2秒钟