我不是故意要笑的

怎么了？

我对妻子说：“我今天惹岳父生气了。”
妻子问：“怎么了？”
我很无奈地回答道：“我今天看到了‘狗仗人势’的成语，刚说了前三个字，打了个嗝，你爸问我‘你是在说我吗？’然后我把最后一个字说出来了”
妻子：“……”

早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住，，

“老师，您找我啊？”
“听说你最近经常犯事儿啊。你昨天逃课了吧？”
“额。我是有逃课。”
“你在宿舍用热得快了吧？”
“我是有用的。”
“你在寝室用电吹风了吧？”
“嗯。我是有用的。”
“哦，老师错怪你了，去把你室友叫来！”

初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB！”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB！”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……

开学后军训，教官在点数，有一个大男孩走出来，对教官说：“教官，我腰疼。可以请假吗？”“可以。”教官答道。就在这时，有一个男的说：“教官，我菊花疼。可以请假吗？”教官对这两个男的说：“你们是同一宿舍的吧？”

如果三年前我不拿错妹妹的包，估计我现在依然是个不良少年。那天我们学校和其它学校的约架，到地方了，兄弟们纷纷拿出刀棍。当我从包里拿出巴拉巴拉小魔仙的魔法棒的时候，我觉得我这个老大当不下去了。

一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？服务员说：当然可以，您请。旁边的儿子问到：我们家真的要买狗吗？

那日公交车上，一妇女下了公交车，却将钥匙包忘在了车上。这时车已启动，我在窗边看她边追边喊：“我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！”有乘客帮忙：“师傅，有人喊你停车。”司机从后视镜看到也隐约听到了，嘟哝了一句：“神经病啊，干吗要死在我车上！”一脚油门，把车开走了

今天室友问我：“老大你是不是有病？”
我：“你为啥这么说？”
他：“那你为啥在厕所里喊我名字，还喊得那么销魂？”
卧槽，我这暴脾气过去就是一脚，你特么听到了啊，老子没带纸喊了你半天不来！

和他分手了，白天表现的很平常一样，很淡然，一到晚上，一个人，情绪就忍不住了，躲在被子里笑出声来。。

记者采访精神病院院长：“你们用什么方法确定患者是否康复呢？”
院长说：“在一个浴缸放满水，旁边放一个汤勺和一个大碗，看他们怎样把缸里的水排出去。”
记者不以为然说：“那当然是用大碗了！”
院长看了他一眼，慢慢地说：“正常的人是拔掉塞子的……。”

吃完中饭，公司门口来了一个帅哥，捧着一大束玫瑰在打电话，大伙儿都凑过去围观。不一会儿出来了一个扭扭捏捏的女同事，红着脸接下了花后对帅哥害羞地说：“这……这儿人太多，我们要不……换个地方吧。”只见帅哥熟练地抽出一张单子甩在她脸上：“没时间，赶紧签收！今天业务很忙！”