他把女友的照片递给哥们看，小张其貌不扬，好不容易才找到一个女朋友。 他把女友的照片递给哥们看，得意地说：“美吧？” 哥们看了看照片，又看了看小张的脸，说：“如果用植物来形容她，那她就是鲜花；如果用蔬菜来形容她，那她就是白菜；如果用动物来形容她，那她就是天鹅。” 美得不要不要 好像哪里不对 别问我怎么知道的 鲜花插牛粪、猪拱白菜、癞蛤蟆想吃天鹅肉、、 我不是故意要笑的 喜欢1
刚接通就听到老爸咆哮道：好久没给老爸打电话了，有点想他就打了一个，刚接通就听到老爸咆哮道：我给你说了，不买保险，不买保险，你怎么又打来了。我赶紧说：爸，我是你儿子。老爸又咆哮道：你别我儿子，我孙子也没用。然后就挂了。 你还想怎样 我不是故意要笑的 喜欢0
好不容易鼓足了勇气举手，考试考到一半肚子痛想上厕所，胆子小又不敢举手说，好不容易鼓足了勇气举手， 监考老师走到面前问我：“什么事？” 一个屁没憋住就放了出来巨响，监考老师当时就说了句：“你举手就是为了让我过来闻你的屁？” 干得漂亮 我不是故意要笑的 喜欢0
朋友们绞尽脑汁都黑我，小明怒气冲冲找到自己的老爸：“你为什么给我起这么个破名字，朋友们绞尽脑汁都黑我，叫我以后怎么做人？” “孩子别着急，你的名字是有来历的。小月啊，快给儿子解释解释……” 强行内涵 我不是故意要笑的 喜欢1
1997年底，这是段子，还是真实的故事？ 1997年底，任正非换了一辆宝马730，开车去兜风，路上遇到IBM老板郭士纳。 任正非冲他大喊：「开过宝马吗？」 郭士纳不理会。 兜了一圈，又遇到郭士纳，再喊：「开过宝马吗？」 第三次遇到又喊，郭士纳反问：「你嘚瑟个屁啊？」 任正非焦急地说：「不不不，我是想问，这宝马的刹车在哪儿？」 我不是故意要笑的 喜欢1
分配了一个单身的学妹让我去带研一，我研究生导师看我单身，分配了一个单身的学妹让我去带。 研二，老板看我还是单身，于是又分配了一个单身的学妹让我去带。 又一年过去，研三，我，剑圣的跳刀，手下师妹无数，仍旧单身，于是我老板…… 给我分配了一个单身的学弟。 惊不惊喜 我不是故意要笑的 喜欢0
想起看过一个段子说有人遇到同样的事，今天倒车后轮卡到了排水沟里，附近又没人，想起看过一个段子说有人遇到同样的事，点了十份外卖，来了十个小哥给抬了出来，然后请小哥们吃了点的外卖。我决定也试一试。结果现在，我和外卖小哥两个人围着十份外卖边吃边讨论哪个环节出了问题！ 喜欢你的思路 我不是故意要笑的 喜欢0
怎么了？我对妻子说：“我今天惹岳父生气了。” 妻子问：“怎么了？” 我很无奈地回答道：“我今天看到了‘狗仗人势’的成语，刚说了前三个字，打了个嗝，你爸问我‘你是在说我吗？’然后我把最后一个字说出来了” 妻子：“……” 你这样说话会没有朋友的 我不是故意要笑的 喜欢0
我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，早上老公赖床，用被子把自己裹了好几层。我一气就用皮带拦腰给他绑被子里，然后去上班了。下午回来，看见老公保持着早上的造型，眼神幽怨的看着我。他说：饿了一天不是关键，没空调热死了不是关键，明天怎么去单位解释没上班而且不接电话也不是关键，关键是：尿没有憋住，， 快扶我起来 我不是故意要笑的 喜欢0
你昨天逃课了吧？“老师，您找我啊？” “听说你最近经常犯事儿啊。你昨天逃课了吧？” “额。我是有逃课。” “你在宿舍用热得快了吧？” “我是有用的。” “你在寝室用电吹风了吧？” “嗯。我是有用的。” “哦，老师错怪你了，去把你室友叫来！” 我墙都不扶 这是最小的套路 我不是故意要笑的 喜欢1
同桌初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB！”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB！”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… 玛德制杖 我不是故意要笑的 喜欢0
