扎心了

给我那个激动的啊，

下个月有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，给我那个激动的啊，我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢！我很开心的说：真的吗，我真的那么抢手吗？妈妈嗯了一声，说：谁让你长的那么丑。。

这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”于是我回家立刻照做。女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。

我一女同事喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的！随便选！”结果我同事冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的！有吗？”

有一天我坐公交，到站后上来一位妇女抱着一个小孩，我很有眼力的给让了座，然后那位妇女笑着对那个小男孩说：“快说谢谢，儿子。”‘然后那个小男孩微笑着对我说：“谢谢儿子。”

记得有一年回家，我爸妈做了一桌子好吃的，边吃边说：“吃啊！就当自己家！”我夹鸡腿的手顿时抖了一下。

和朋友去吃小龙虾，隔壁桌一小女孩问妈妈，“妈妈，小龙虾回不了家，它妈妈会不会着急呀？”
她妈妈愣那了…我剥虾的手停住了…这么善良的问题我怎么下得了口。
这时老板来解围了：“不会的，它们全家都在这~”

妻子：“结婚前，
你不是经常说我是你的女神么？”
丈夫：“但婚后我成无神论者。

我在网上上买了一本名为《网购骗局100种》的书，这都下单两个多月了，书还没收到。

我擦！睡觉前我妈把我叫到房间畅谈未来催我尽快结婚。突然！隔壁女人开始叫床！叫得巨大声，我和我妈四目相对，沉默良久。我妈冷静地说：你听！老不结婚就会痛经叫成这样。我好想掀桌啊！你以为我才十五岁吗这样骗人！

青春期的我，觉得自己又胖又丑。
今天我和妈妈一起逛街，我看上了一条很漂亮的连衣裙。
店员说，这条裙子最适合那种气质优雅，长相甜美，仙气十足的女生。
我有点失落。
我妈妈却看着我说，这种女生，刚好这里有一个。
我很感动。
然后我妈妈把包塞我手上，自己拿着连衣裙进了试衣间…..

坐火车遇到一印度人，他也闲着没事，用中文和我聊哪个国家有文化。我说中国的筷子你会用么？他说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

爸爸很懒，每次口渴都让两岁多的小宝贝去拿水，宝贝很乖，总是听话的用杯子端来给爸爸喝。每次爸爸都很得意的望着孩子一饮而尽！妈妈在旁边看着，一直默不作声。
有一天妈妈突然开口问爸爸：“你有没有想过？”“想过什么？”“整个屋子里，他唯一能拿到水的地方是哪里？”