求心理阴影面积

学车，有个萌萌哒妹纸一起，由于我比较胖，她总叫我猪。
昨天中午休息的时候闲聊，同学车的大叔问我姓啥，我还没来得及搭腔，妹纸来了一句：他姓悟能。
把大叔说的一愣一愣的，过了好几秒，结果回了句：他性无能你是怎么知道的？

被黑的最惨的一次 这是最小的套路 求心理阴影面积

护士甲身材一般，胸部平坦。
一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”
护士乙：“天哪，后来怎么样?”
“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”

求心理阴影面积 心塞

医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，tmd有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

一万点伤害 求心理阴影面积

和老公看手相，我发现老公的生命线很长，再看看自己的，生命线很短。于是，深情地看着老公，说：“我可能只能活到五十多岁！” 我希望老公能说点感人的话回应自己。谁知，老公愣了一下，说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”

扎心了 求心理阴影面积

我们这有一个牛人出差买回来一大瓶蛇酒，里面有一条特别大的眼镜王蛇，这哥们每天喝一点，喝了大半年。最后喝完了把蛇取出来。当时我在他们家看他取蛇。取出来以后他研究了半天发现蛇是塑料做的。他当时都崩溃了。还威胁我不许我跟邻居说。可能是怕我说出去别人笑话他吧。

尬穿不穿 求心理阴影面积 我不禁发岀了杠铃般的笑声

丈夫回家很不高兴，妻子关心地问：“你遇到不顺心的事了吗？”
丈夫：“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”
妻子：“那应该高兴啊！”
丈夫：“另一个乘客也看见了，我和他平分……”
妻子：“那你不是还有100元吗？”
丈夫：“回家前，我才发现那200元其实是我自己丢的。”

万万没想到 求心理阴影面积

邻居家小孩子被选进少先队，要学习练合唱，于是乎天天在家里练习：五星红旗迎风飘扬，胜利歌声多么嘹亮…她妈妈紧接着跟了一句：我们唱歌我们跳舞，祝福大家新年好…毫无违和感啊！当时女孩子都呆了！后来就哭了，根本就记不起来什么是原唱了！

宝宝苦但宝宝不说 求心理阴影面积

皮哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。
“有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人，或其他的人？”
“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。”
“这样啊，那我就放心了。”
皮哥吁了一口气。
“可是他到现在还没有下来呢！”

握了棵草 求心理阴影面积

出差回家看见老婆和隔壁老王睡在一起，顿时气不打一处来，与老王扭打在一起，老婆见状和老王一起打我，让我伤透了心。突然儿子踢开门大喊一声:爸爸！我来帮你！！一股暖流涌上心头，不过我还没来得及说好就被儿子打昏了过去。

隔壁老王 画面感好强 求心理阴影面积

我一女同事喜欢吃酸的东西，一天她去水果店买葡萄吃，老板很热情的招呼道：“我家的葡萄很甜的！随便选！”结果我同事冷冷的回了一句：“我喜欢吃酸的！有吗？”

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