画面感好强

开学后军训，教官在点数，有一个大男孩走出来，对教官说：“教官，我腰疼。可以请假吗？”“可以。”教官答道。就在这时，有一个男的说：“教官，我菊花疼。可以请假吗？”教官对这两个男的说：“你们是同一宿舍的吧？”

画面感好强 想想就刺激 我不是故意要笑的

看到一对对中学生情侣在街上手牵着手，不禁想起了中学时期的自己……当年的我，也是在街上看着一对对中学生手牵手。

画面感好强 刺不刺激

打印机没纸了，去马姐柜子里面取。咯咯咯。。。。。。发现柜子里有好几盒拦精灵。就问马姐：你这岁数还用这个么？（马姐快退休了）马姐抬头看了一眼：给我儿子买的，那王八羔子亲手干掉我一个班的孙子了……

拦都拦不住 画面感好强

闺蜜做好午饭准备跟她男友一起吃，可不知道什么原因她男友出去了，为了不浪费把我叫过去吃。到了之后开始跟我哭哭啼啼，说她男友看到菜就说公司有事跑了，一口都没吃，我哄了半天才哄好。待我走进饭桌瞬间傻眼，韭菜、羊腰、生蚝、牛肉！现在，我仿佛明白了她男友为何要跑了……

别问我怎么知道的 画面感好强

儿子：“妈妈，天使是什么样的？”
妈妈：“天使是一个长着翅膀会飞的漂亮女人。”
儿子：“可是我们的保姆她并不会飞啊！”
妈妈：“你为什么会这样说？”
儿子：“因为昨天我听到爸爸对她说：‘亲爱的，你是我的天使。’”
妈妈：“我今天就叫她飞！”

扎心了 画面感好强

老板来到办公室，看到好几个女员工在画妆，便来到经理面前训斥道：“我已经不止一次听到有人反映办公室里有人经常画妆，你怎么不管管呢？”
经理一言不发，待老板走后对女员工们说：“别听他的，大家该画继续画。”
顿时，办公室一片欢呼。
接着，经理又补充道：“长得这么难看，还不让画妆，让不让人活了。”
办公室里鸦雀无声。。。

想想就刺激 这是最小的套路 画面感好强

终于入秋了，作为一个没有空调和西瓜的我来讲，三伏天呆在家里简直能要了我这条老命。那天打电话约男朋友一起去遛弯吃冰粉，男友说他有事不去。好吧，我就一个人去，吃饱喝足后还是不想回家，于是打包一份冰粉去闺蜜家蹭空调。没想到闺蜜家空调坏了，我男友修得满头大汗也没修好……

画面感好强 好像哪里不对

昨夜正在啪啪啪啪呢，
媳妇说：别动！咱们做个游戏，如果你赢了就继续，输了就滚出去。
我斩钉载铁地说：好。
媳妇说：就我们现在这样打一菜名。
就这样最后我自己在厕所解决了

考试要考 内涵百科 画面感好强

污妖王：「宫爆鸡丁」

小明带二货女友见家长，刚进门的时候害羞，不好意思讲话。老爸默默的对女友说，以后要是小明欺负你跟我讲，我收拾他。女友害羞的点头。吃饭的时候，女友假装矜持，不吃菜，老爸说，闺女，随便点，当成自己家，来，喝点酒，女友害羞的点点头，酒过三巡，女友放开了，和老爸边喝酒边划拳，最后拿起酒杯一只脚站在酒桌上对老爸说，老哥，你放心，你儿子跟了我没人敢欺负他…………”

握了棵草 画面感好强

今天室友问我：“老大你是不是有病？”
我：“你为啥这么说？”
他：“那你为啥在厕所里喊我名字，还喊得那么销魂？”
卧槽，我这暴脾气过去就是一脚，你特么听到了啊，老子没带纸喊了你半天不来！

画面感好强 我不是故意要笑的

最近刚剪了短发，以前长发飘飘。昨晚跟男朋友吵架，不争气的哭了。然后我男朋友说：你知道吗，以前你长头发的时候，你每次一哭我特别心疼，因为哭起来梨花带雨的。现在你头发剪得这么短，看起来就像一个灌汤包子在往外面挤它的汤汁。

画面感好强 一万点伤害

老农养了一头母猪，怎么也怀不上小猪，于是他找来了兽医，兽医仔细观察了一会说：不行还是人工受精吧。
老农绕着猪转了两圈，点了只烟深的吸了两口，貌似下了很大的决心说：行倒是行，就怕生下来像我。

说出来你可能不信 丁丁历险记 画面感好强