画面感好强

昨天晚上我又跟媳妇儿吵架了，把媳妇儿气得鼓鼓的。这次媳妇儿没回娘家，从她闺蜜那里学来的绝招。趁我睡着了，脱下长丝袜把我给捆了，关键是还敞着窗户，开着大灯。这一夜，就听我的吼吼声响彻整个楼区：“媳妇儿，不带这样的，放蚊子咬我也算家暴！”

画面感好强 可耻的匿了

男人红肿着双眼来上班，同事问：“怎么了？”
“昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼拳！”
“那右眼呢？”
“我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。”

你摊上大事啦 画面感好强 我还可以抢救下

我是个GAY，
今天第一次去面基，
对方是个死肥宅并趁机摸了我的腿，
我感觉我变直了。

想想就刺激 画面感好强

记得高三那年，
哥们几个在澡堂洗澡，
突然停热水了，还停电，几个人无聊打起水仗，突然我想撒尿，就在黑暗中喷射而出，我旁边哥们大喊，哇，来热水啦！
后来每次提起这件事我都激动的想从轮椅上站起来。

我墙都不扶 想想就刺激 画面感好强

下课赶着去厕所换姨妈巾，刚下楼和一小学弟撞了个正着，当时心里那个暴躁，还没来得及喷他，却听小学弟指着我说：你…你犯规了！居然带球撞人！我愣了一下，脑海里脑补了一下篮球的大小，真的，当时我就原谅他了。

画面感好强 你还想怎样

请女神吃饭，问她择偶标准是怎样。她沉默许久突然拿起筷子说道：“这筷子好长”，她又夹起一根鸡腿：“这鸡腿好粗”，然后又夹起一块排骨：“这排骨好硬”，最后她举起酒杯说道：“这酒开盖半小时了还是酒香四溢，好酒”。。。。。。我擦干眼泪，默默地买单走人。

画面感好强 可耻的匿了

朋友老婆怀孕了，一天晚饭后她一直打嗝，朋友想吓她一下治好打嗝，于是朋友板起脸慢慢地问她：孩子是谁的？朋友老婆看着他问什么意思。朋友说：别瞒了，我都知道了，我看你扣扣了，那个人是谁？过了一会儿他老婆居然哭了，泪流满面的求说：我真的错了。朋友懵逼了。

画面感好强 心塞 久久不能平静

妻子：“结婚前，
你不是经常说我是你的女神么？”
丈夫：“但婚后我成无神论者。

扎心了 你还想怎样 画面感好强

小王发现媳妇儿在对面楼里和别人偷情，于是雇来一名狙击杀手。小王问杀手一颗子弹多少钱？杀手回答两万。小王：“给你四万，帮我把那男的JJ打掉，然后再把那女的头打爆！” 见杀手一直没开枪，小王急了：“怎么不开枪？是价钱不满意？” 杀手：“再等一会儿！我给你省两万！”

扎心了 好像哪里不对 画面感好强 喜欢你的思路

杀手：两万…四万…两万…四万…

这个最内涵，别问为什么，因为那个女的正在吃鸡

你认为杀手敬业，为雇主省钱，其实他用用狙击镜看直播呢。