说出来你可能不信

「话说孙悟空问牛魔王老婆借芭蕉扇时的情景」
悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”
铁扇公主：“你快出来啊…啊…叔叔，我受不了了… ”
悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”
铁扇公主：“啊…”
牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡…..

强行内涵 说出来你可能不信

从前有个和尚临死时嘴里一直念着莎士比亚，当时还没有此人，后来一位学者一直在研究终于知道：原来这个和尚没碰过女人，他是在念：啥是B呀？

说出来你可能不信

宿舍有个大神，天天叫外卖。终于在经历了两年叫外卖时光后，达到了出神入化的地步！室友：“喂？”老板：“恩。”然后双方挂电话，外卖10分钟后就来了。

说出来你可能不信

世风日下，人心不古…多年前去夜店，喝多了带个女的回宾馆，第二天早上拿些钱给她，她把钱全摔我脸上大吼道：你特么把我当什么人了…
昨晚去夜店喝多了带了个女的回宾馆，大早醒来睁眼就看见她穿好在衣服化好妆在瞪着我，我微笑着打个招呼：嗨，早！她淡淡的说：不早了，我得走了…我笑道：好的，那我再睡会，再见！她拿起枕头摔我脸上大吼道：你特么把我当什么人了…

说出来你可能不信 一块钱以上的活动不要叫我

我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子：“不准随地大小便！”

说出来你可能不信 我不禁发岀了杠铃般的笑声

一位小姐姐想减肥，发现网上有种减肥药号称吃一个疗程就可见效，并承诺无效退款。虽然开价很贵，但她减肥心切，还是网购了这种减肥药。货到后，只见说明书上写着：每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹食用。

说出来你可能不信 这是最小的套路

同学前去某公司面试，叫到他了，他进去坐下，面试官露出诧异的表情，说：小伙子，你不要紧张啊！同学说：我不紧张啊。面试官又说：你真的不要紧张，只是聊聊而已，双向选择嘛。同学莫名其妙的说：我真的没有紧张啊！面试官怒了：你真的不紧张？同学：我真的不紧张。面试官：不紧张你坐茶几上干嘛。

说出来你可能不信 握了棵草

老师这个职业吧，说的形象点就是每年带着学生在知识的海洋里畅游。畅游一段时间吧，你会发现：只有你一个人上岸了，然后你还得返回，一个个去捞，有些人吧，昨天捞上来，今天又掉下去了还得捞。在你喘息的时候，你惊恐地发现，还有往！回！游！！

说出来你可能不信

今天我问我们宿舍长，最让他难忘与刻骨铭心的女朋友是哪一个？原本嘻嘻哈哈的他怔住了，眼神迷离，好像陷入了回忆，我似乎能从他闪着神异光彩的眼里看到斑驳的过去，一个个过去的碎片印着一道道倩影。良久，不语，他看着窗外，阳光给了他一个很柔和的侧脸，他慢慢吐出三个字：下一个。

拿好我的小板凳 说出来你可能不信 还是那个弯

读高中时有一个玩的特别好的哥们，人特别悲催，每次向喜欢的女孩子表白，对方都会说：你是个好人，我们不合适！现在大学毕业几年了，发展的风生水起，开着宝马，当年的很多女孩子都回来找他了，他总是点着根烟，学着刘德华的口音：以前我没得选，现在我想做个好人！

干得漂亮 说出来你可能不信

我爸请他们处长吃饭，非让我敬酒。我悄悄地问他姓啥，我爸说姓聂。我端起酒杯说：聂处我敬你一杯。。。瞬间鸦雀无声

说出来你可能不信 我墙都不扶 我不禁发岀了杠铃般的笑声

老农养了一头母猪，怎么也怀不上小猪，于是他找来了兽医，兽医仔细观察了一会说：不行还是人工受精吧。
老农绕着猪转了两圈，点了只烟深的吸了两口，貌似下了很大的决心说：行倒是行，就怕生下来像我。

说出来你可能不信 丁丁历险记 画面感好强