还是那道弯

女孩问了男孩儿一个很老套的问题：“如果我和你妈掉水里你会先救谁”。男孩儿低头沉默并没有说话，女孩儿说“你是不是不爱我了？那你走啊！”男孩儿走了。女孩儿正在伤心，男孩儿就回来了，手上拿了件女式泳衣：“我教你游泳，我们一起救我妈。” 正当女孩儿脱下衣服要穿泳衣时，男孩儿把女孩儿上了。。。

还是那道弯 干得漂亮 喜欢你的思路

一打杂的夫妻，老是在家里吃剩下的饭菜，老公实在忍受不了了，就对老婆说：老婆，每天在这里吃这些，可以出去吃吗？求你了！ 老婆看了看老公苦苦的哀求。“好吧”，老公心里高兴极了，谁知道老婆就把板凳，连饭菜都弄到门外，来吧，出来吃吧！ 哎！

不如狗系列 还是那道弯

都说胸大是别人摸的，要找就找胸小的，自己开发才有成就感，为什么我和我对象在一起好多年了，天天开发，如今还是荷包蛋啊，哦，不说了他回来了。

还是那道弯

一对夫妻到教堂借宿。因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺。半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？”下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。” 然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？”上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”

有内涵的脑筋急转弯 还是那道弯 我不是故意要笑的

我是个浪子，每天开着自己的专属小车，混迹于豪华夜总会，星级酒店，穿梭于女人之间，偶尔累了想要休息一下，但美女们疯了似的给我打电话，一天下来几千多个，太辛苦啦，但我活的很潇洒。老板：赶紧去送快递，这都快忙死啦！

还是那道弯 说出来你可能不信

A有一天想逗B一下，就问B：“你和禽兽赛跑，结果如何？”
（这是一道很贱的题目：赢了，比禽兽还禽兽；输了，
禽兽不如；打平了，和禽兽没两样。）
可是B回答：“你输了。”
A很奇怪：“明明是你和禽兽赛跑，怎么我输了？”
B回答：“因为我和禽兽赛跑，就是和你赛跑啊！”

还是那道弯

在公交站遇见一美女，我鼓足勇气上前搭讪。您好美女，可以向你打听一个地方吗？美女笑着说：可以，你说。请问我怎么样才能走进你的心里？美女很淡定的回答：路途很遥远，看到对面那辆车了吗？没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实，我开走了对面的那辆车。

还是那道弯

老骗子收了个徒弟，学师拜艺学了十年。终于在今天徒弟要出师了。临别前，徒弟突然哈哈大笑起来。徒弟：师父，你也被我骗了，每次咱合伙骗来钱，我都会偷偷的吃掉百分之三十。
师父：臭小子，跟我比骗术，你还嫩了点。其实我们的骗术，半年就能学会，你可白白的跟我干了十年的活，哈哈。
徒弟：哈哈，师父，你以为我不知道吗？你闺女都跟我好上快十年了，以后你的也就是我的。师父：啊，你个逆徒！

还是那道弯 这是最小的套路

“你是怎么追到你媳妇的？”
“其实也没有什么特别的技巧,当时我刷朋友圈,看到她说想吃圣代可惜周边都没有麦当劳的时候，我立马就买了给她送去了.”
“所以，重点是投其所好？”
“不是，全靠我的保时捷开的快，你搭公车去圣代早化了。”

追女秘籍 还是那道弯

我是一名北漂，刚刚结婚，结婚以后，媳妇让我找到了小时候的感觉。首先，媳妇做的饭和老妈做的一样难吃；其次，媳妇骂我的口气和老妈一样凶；再次，媳妇惩罚我力度和老爸一样很还有，媳妇的毛病比奶奶还多；最后，媳妇让我交作业的次数，比小学老师还多。

还是那道弯 拿好我的小板凳

值夜班时，女友带着汤壶过来探班，满心欢喜的打开汤壶，却看到里面竟然是一壶开水。女友赶紧从包里拿出那什么师傅的红烧牛肉面来……

美得不要不要 还是那道弯

这个汤在国际上都是有点名气的…好喝不贵，你值得拥有！