这是最小的套路

老公，楼下有我一个快递，帮我取一下呗！ ” “不去！我打游戏呢！ ”“快点，人家在楼下等着呢！ ”“不去！除非你给我100块！ ”“我给你200块钱，你快下去吧……”老公接过钱后，冲了下去！然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了！ ”

人生赢家 这是最小的套路

早晨，女票含情脉脉地望着我：“亲爱的，太奇怪了，我昨天晚上梦见你送给我一个iPhone，你说这梦是什么意思啊？”我轻吻了她的额头：“宝贝，晚上我回来，你就知道了。”晚上我到家的时候：温馨的烛光，桌上摆了啤酒、炸鸡。我拿出一个纸盒给她，女票激动的打开，里边是一本包装精美的《周公解梦》。

这是最小的套路 你还想怎样

周末，老婆问：
“亲爱的，如果有两个女的，一个年老一些的，一个年轻一些的，由你选一个带着去玩，你会选哪一个呢？”
我问：“要我说真话，你不会生气？”
老婆：“不会的。”
我笑着说：“当然是选年轻一些的。”
老婆笑着说：“好吧，女儿归你了，随便你带她去哪里玩都行，我就可去自己去逛街了。

这是最小的套路 万万没想到 喜欢你的思路

在我哥家吃饭，我哥给了我十块钱：“去买两瓶啤酒。”我心想吃错药了吧，平时都是直接吩咐我去买，从来不给钱的，今天这是咋了？
结果没想到的是，刚进超市门口老板就发话了：“你哥今天在这儿欠了五十块钱，说你下午来还，没想到你中午就来了！”

握了棵草 这是最小的套路

昨天晚上的时候，我和老婆出去逛街。老婆完美演绎了什么叫吃货，我们走的一路上嘴巴就根本没有闲下来。一会吃一块臭豆腐，一会儿又吃一串烧烤。我：亲爱的老婆大人，你今天吃这么多，你难道就不怕长胖吗？老婆：我现在是两个人吃饭，所以要吃得多很多啊。我：啥玩意儿？你又怀孕了吗？老婆翻着白眼摇头说：我的大姨妈来了。

这是最小的套路 一块钱以上的活动不要叫我

男：你好，路上有点堵车，不好意思，这朵花是送给你的。
女：没关系，你是开什么车来的。
男：我没有车。
女：那我们不合适，再见。
男：我爸开奔驰送我来的。
女：对不起，你爸开奔驰几年了啊。
男：他给老板开车已经有10几年了吧。
女：滚，你个死骗子。
男：他老板是我妈。

喜欢你的思路 这是最小的套路

老婆：亲爱的！你可以为了我把烟戒了吗？
老公：不可以。
老婆：为什么？难道你不爱我？
老公：不是，因为我害怕有一天你离我远去，当我看到烟的时候，会想起让我戒烟的你。

这是最小的套路 人生赢家

小五：有一秃子头发没几根，可毛不在多，长了就得理。
这天秃子在发廊理完发，问理发师：“请问多少钱？”
理发师：“60元。”
秃子急了：“别人理发都30元，凭什么我要收我60元？”
理发师笑了笑：“物以稀为贵嘛！”

一块钱以上的活动不要叫我 这是最小的套路

老公：“媳妇儿，咋俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的，你放心，只要有我一口屎吃就让你有一口尿喝！”
媳妇：“老公，有你这话我就放心了，只要你能吃饱，我渴死也行！”

这是最小的套路

昨天愚人节，有个小姑娘上我的车，我俩就聊天，她就说自己家里有多少多少钱，衣服多少多少贵，有多少多少男人追她。到下车的时候，她说对不起啊师傅，今天是愚人节刚才我骗你了。我说：我早知道你是吹牛了。她说：不是的，是我刚上车的时候啊，叫你帅哥了，你别往心里去！

这是最小的套路 想想就刺激

一个小孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机，服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”

你说的对 这是最小的套路

刚刚不小心把一个珍贵的瓷杯给打烂了，我顿时一阵胆战心惊，少不了被我妈一阵臭骂。
然后我灵机一动，给我妈发微信说：“妈，刚才一只老鼠乱窜把那只黄色的杯子给撞倒了，摔烂了。”
结果没过多久我妈回信息：“那只老鼠是不是长1米7，体重110 斤，长得贼眉鼠眼很欠打的样子？”

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