聊天

老师：波涛汹涌的偏旁都是三点水，小明来举个相似的吧。
小明：玩玻璃球。
老师：换一个吧。
小明：…………馅饼馄饨？
老师：不好。
小明：…………没法洗澡？
老师：有本事来一个六个字的？
小明：哦吗咪吗咪哄。
老师：来个一百字的！
小明：哈哈哈哈…………
老师：滚出去！

屌丝：大师，看我手掌给我卜上一卦吧！
大师：你还是单身吧。
屌丝：大师，你真活菩萨。
大师：我只是熟悉你手上的味道！

老师：“世界上最伟大的动物是什么？”
小明：“是公鸡！”
老师：“为什么？”
小明：“活着的时候打鸣叫人们起床！死了被做成鸡毛掸子，照样能叫人起床！”
老师：“…………！

学生：啥叫浪漫主义？
老师：看到美女便有写诗的欲望，这就是浪漫主义。
学生：啥叫现实主义？
老师：看到美女便算计兜里还有多少钱够不够吃个饭开个房，这就是现实主义。
学生：啥叫批判现实主义呢？
老师：看到美女就想她那一对波是不是硅胶做的？这就是批判现实主义。
哎吗，这道理讲的深入浅出的，真是个好老师！

甲：“听说王先生去世了，你会去参加他的葬礼吗？”
乙：“不去，他又不能参加我的葬礼，这不公平！”

老婆：老公你去哪了？
老公：我在楼下。
老婆：大早上六点你不睡觉跑楼下做什么？
老公：你不知道刚才地震了，我拿起手机和存折，裤子都没穿就跑下来了，我看你睡那么香我就没喊你。

强大爷：我和太太结婚40年了，上街总是手挽手。
小李：你们感情真好！
强大爷：哪里，我一松手，她就会去买东西。

孙女：爷爷，穿迷你裙影响健康，是真的吗？
爷爷：可不是嘛，你看坐在那里穿迷你裙的小姐，她一换姿势我血压立刻就高上去了。。

A：“假如你和一男一女同睡一张床，左边是个妖娆的美女，右边是个基老，你会把脸向着谁睡？”
B回答：“当然是向着美女睡啊！”
A：“卧槽，你居然敢把菊花对着基老？”