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秒逗段子

搞笑糗段子、秒逗荤段子、开心冷笑话、瞬间笑喷的段子、幽默滑稽、治愈你的不开心

时不时瞄我一眼。

    下午在图书馆看书,一个小萝莉就坐在我对面,时不时瞄我一眼。
    这样持续了一两个小时,我忍不住问她:小朋友,你为什么一直看着我啊?
    小萝莉怯生生的指了指图书管理员:妈妈叫我注意一下有没有人偷偷拿书走。我觉得你最有可能偷走妈妈的书。 我突然有个大胆的想法

    ……我……我特么想偷走你妈妈!

    嗯。小件楼主看不上,就喜欢偷一百多斤的。

    楼主猥琐 欲为

    然后图书馆桌子下站起来一位身材魁伟的女汉子:我是她老木,用得着偷吗?光明正大的来呗!…夏天夏天悄悄过去留下小秘密……

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    我看上了一件黑底红辣椒的衬衣

      昨天,和婆婆去逛街。我看上了一件黑底红辣椒的衬衣。我一试,婆婆摆摆手说:真像饭店的服务员……
      我不甘心,找了一件白色小西装搭配。婆婆一看,笑了:气质提升了很多……刚才像服务员,现在是大堂经理…… 扎心了

      你换件黑色的就是秘书了

      你可以把纽扣系低一点这样你就是女王

      我就不明白,你买东西干嘛要拉着婆婆…

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      客户是百般刁难,

        陪科长出差见客户,整整一个礼拜,客户是百般刁难,不肯签合同。科长身心疲惫,也心生退意,问我怎么看?我说那就回去吧!
        季度考评时,科长给我写的评价是——不思进取,不堪大用!!! 多么痛的领悟

        你要是主张不回去,科长会写:不知进退,有勇无谋。。。

        你要是坚持了最后没拿下。评论就变成了:冥顽不灵,不懂变通!

        知道鸡肋的故事吗?你就是曹操的参谋杨修。

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        我心里一暖,

          晚上下夜班,看到老婆穿着性感的睡衣站在楼道迎接我,我心里一暖,上前抱住她心疼的说道:“宝贝,这么晚了还在等我,你今晚这是想干吗?”
          老婆打着哆嗦道:“干你大 爷呀,老娘出来倒垃圾,一不小心把自己反锁在外头了……” 好像哪里不对

          黄瓜,她这么说,不管你信不信,反正我是不信!

          回家一看,饭是冷的,B是热的……

          刚送我出来,正好碰见你。

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          非得展示自己贤妻良母的一面!

            真的搞不懂你们女人!自己打扮得美美的就好啦!非得展示自己贤妻良母的一面!包个饺子吃出两片美甲…… 美得不要不要

            没吃出跳蛋,楼猪应该去烧柱高香庆贺一下。

            你丫的做梦吧!做美甲的女人会给你包饺子吃,下面有个大肉饺有你吃的

            总比吃到两颗假牙的好啊!还好粉底什么掉进去也看不见,不然吃到假睫毛就尴尬了!那个汤里飘的美瞳不是我的!头发什么的捡出来就好了。大家慢慢吃哈,我把这个粥端走一下,我得把双眼皮贴捞出来再贴一下。

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            说谁要回头谁是王八蛋,

              刚才在公交车,两个男的在打赌,说谁要回头谁是王八蛋,我接了一句,谁钱掉了,两人同时回头……两人互看了一眼。不说了我准备提前下车了。。 不作死就不会死

              散了散了,已经凉了,我120都没来得及打

              他们说的回头,应该是分手不再复合的意思~~他们应该是搞基的~

              坐轮椅的感觉怎么样?

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              顿时恐惧,

                去电影院看恐怖片,开场了才发现就我一个人。顿时恐惧,孤独一起袭来!不一会来了几个工作人员说怕我一个人害怕,大家一起陪我看! 本来我很感动,可你们把我爆米花都吃了就不太好了吧…… 好像哪里不对

                你确定这几个是工作人员!?

                工作人员说:好怀念啊,我生前最喜欢吃爆米花了!

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                我扑在男朋友怀里,

                  站在我家门口,男朋友紧张的说不出话来…我扑在男朋友怀里,说道:“一会进屋,我爸妈会和你单独聊…不管他们开出什么条件让你和我分手,你都不能妥协,知道吗?只要我坚持一定要和你在一起,他们是不会硬拆散我们的…千万别妥协!不管说啥,给你多钱,千万别妥协…”就这样,门一开,男朋友就直勾勾的一直往里走,边走还边叨咕:“千万别脱鞋,千万别脱鞋…”我拽都没拽住他… 你这样说话会没有朋友的

                  因为他脱鞋了就会被你爸妈拉上床检查?

                  怎么?你tǔoxié和tūoxié都念不好,还怪你男朋友?

                  这种智商的男朋友好好珍惜,说不准哪天就可以在他头上养马了。

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                  打扮得花枝招展的早早就回家了。

                    昨天是闺蜜结婚纪念日,这货一脸贼兮兮的说晚上和她老公有活动,打扮得花枝招展的早早就回家了。
                    今天开玩笑问她昨晚上爽不爽,她一脸郁闷的说:别提了,昨天喝了红酒口渴,又喝了一大杯水。啪的时候老公撞一下,肚子就咕咚一声。老公啪了一半就放弃了,他说他觉得自己在日一个热水袋… 扎心了

                    拔了罐的那对夫妻还日七星瓢虫呢

                    他老公这是又想到了当年终日与充气娃娃为伴的苦逼日子……

                    不是说男人都喜欢水多的么?!

                    我觉得吧,塞子拔了,也是可以的

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                    那新娘长得黝黑,

                      哥们结婚,我到哪里一看,那新娘长得黝黑,头发也稀少,和我哥们英俊挺拔的模样不搭配呀。
                      我就悄悄问哥们,平常眼光挺高呀,怎么现在回归平常心了。
                      哥们叹了一口气:“没办法,她是我老板的女儿。”
                      我恍然大悟,说了一句哦,我懂得。
                      哥们怒吼道:“你懂个屁,本来我是坚决不从的,谁知道老板把我和他女儿调到非洲仨月,在那里,他闺女就像白雪公主,我特么的一时没忍住…… 万万没想到

                      都是弟弟闯的祸

                      母猪赛貂蝉、西施、杨贵妃、王昭君。没有对比就没有伤害!

                      初听不识曲中意,再听已是曲中人~

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                      一块钱一个圈

                        一个人在街上闲逛,看见路边有套圈的,一块钱一个圈。我看一个小瓷杯挺好看的!
                        就买了十个圈。套一个没中,再来一个,也没中……圈都丢完了也没套上……
                        于是问老板,那个小瓷杯多少钱?我直接买了算了!老板回:“一块钱一个……” 扎心了 惊不惊喜

                        买了就没意义了,要的就是过程中的欢乐。

                        你把套圈反过来看,套圈,套圈的,特么的就是个圈套!

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