秒逗段子

老公这些天加班，特别忙，我打电话问他：“中午吃饭了吗？”他说木有，刚才吃了泡面。没吃饱。
然后我脑抽了说：“要不要吃我呀？”
那边伴着哄笑，他的同事们叫到：“要！”
次奥！ ！ ！ 你开扬声器不告诉我！

直播么？让我们好好学学怎么吃呗

这些家伙想吃饺子

坐公交回家，车上人挺多，我旁边站了一对母子，女的挺好看，我就多瞅了两眼，越瞅越像我中学同学，我刚想开口问问是不是，这时那个小孩子说了句：“叔叔，别瞅了，这是我妈，她家孩子都会打酱油了。” 我………

小朋友，没关系的，叔叔可以打屎你，再和你妈妈生一个！

楼主：孩子，我知道那是你妈，难道你就不想知道你的亲爹是谁吗？

我有个朋友路哥，记得大学的时候有一次，我俩在校外闲逛，因为我多看了一个混子的女友两眼，那几个混子就要过来揍我，我心中暗叫不妙，刚想叫路哥帮我。谁知道路哥突然指着那几个混子说：“我警告你们，打我朋友可以，但千万别打我。”……结果路哥被我们几个一起揍了……

那叫围魏救赵，你路哥牺牲了自己，保护了你的安全。

你路哥用了嘲讽技能，吸引敌方攻击和注意力，好让你跑路撤退，哪成想你居然是叛徒

同事去剪了头发，看着她那一脸绝望的表情，我笑道:知道我为什么一直在一家店剪头发吗？同事疑惑道:为啥？
我眯了眯眼道:因为我已经习惯了一种丑法，不想换了～

丑也要丑出新高度

理发师表示不服，怎么可以这么黑我！我可以帮你多剪几种丑法！

每当理坏发时，就照着镜子并拿出身份证。对比以后，再次燃起对理发师的感激及对生活的勇气。

同事：你的丑与发型无关

闲来无事，看同城直播，发现有个主播好像我前女友，点开一看，果然是她，穿着睡衣，正一口菜一口酒的跟人互动真心话，于是我刷了个小礼物，问她现在感情生活如何？答:感情空窗期！有点小激动，又刷了个礼物问她，你前男友是个怎样的人？她沉默的放下筷子酒杯，脸上带着些许忧伤“都死一年多了，还提他干嘛？”
卧槽。。。。。

人家说的不一定是你，她是你前任，你又不一定是她前任。

我有个闺蜜特别的好色，有一天我问她，你这么好色会不会将来出去卖？
闺蜜毫不犹豫说，不考虑，啪啪这事儿，本来就是女的爽男的累，哪好意思再收钱？

公司分一毕业生让我带，有一米九，一腐女同事盯着我俩看，然后一脸认真的说“一个高大威猛，一个消瘦文弱，你俩要是搞基应该很有看点！”
特么滴！

你应该回，“和你一起搞3P更有看点”！

这就是你现在搞基还是受的理由？？？

逛商场的时候，侄女要去厕所，让我和她妈妈在门外等着，结果嫂子急着买东西走开了。
侄女出来只看到我一个，噘着嘴说道:“电视上说的对，越漂亮的女人越靠不住，还是姑姑你最靠谱。”
我。。。

侄女说的对啊！

如果只是丑，楼主早就走，主要还是胖，走不动那种胖！

在商场儿子要一件玩具，有点贵我舍不得买，儿子期望的眼神一直瞅，我问他:“给你买这么贵的玩具，你怎么报答我？”儿子想了想道:“我今晚早点睡，你找我妈玩去吧。”

儿子 你这是恩将仇报啊

楼主，你不怕他爸爸打你，你就去吧！

昨天媳妇包的饺子，媳妇特意给她闺密打电话让她过来吃，等开饭了，饺子端到桌子上，我去厨房拿醋，来者是客，我就问她闺密要醋不，她闺密很高兴，要了一点，然后我问媳妇要醋不，媳妇嘴一撇道：我已经吃过了……

不应该都是先问客人吗？你媳妇过分了……

然后问她闺蜜：要苹果吗？再问媳妇：要梨不？

下班回家，看见楼下李大娘家狗，一个助跑，把李大娘挂着晾干的腊肠拽下来一串，我赶紧跑过去，从狗嘴里夺下腊肠，又狠狠踹了它一脚，傻狗嗷嗷叫！
然后李大娘的脑袋从窗户伸出来，看见我手里的腊肠，冲我狂吼的狗，一口咬定，我偷她的腊肠，还好被狗急时发现！

狗肉炖腊肠！

能从狗嘴里抢食出来的不是一般人，所以你是单身的吧

我证明不是你干的！因为你不可能比狗蹦的还高！

同事没事就给她儿子报了各种补习班，期中考试下来却看到成绩平平，我们就笑她浪费钱了，还不如让孩子好好的玩玩！
她却不屑地告诉我们，你们知道啥，我给孩子报的吉他，打鼓，主持人，从小培养他这些，以后好撩妹的！毕竟以后找媳妇儿更难了！
额，，，

这才叫神操作

我妈给我老公报了那么多班啊