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秒逗段子

搞笑糗段子、秒逗荤段子、开心冷笑话、瞬间笑喷的段子、幽默滑稽、治愈你的不开心

保安抓到后给教务主任打电话,

    上高中时 有个学生偷摘石榴,保安抓到后给教务主任打电话,主任说,给我带过来,然后保安用塑料袋把石榴装起来带过去了,差点把主任气死 脑子是个好东西

    这保安挺实诚啊!

    应该送到家里,谁让你送办公室了

    保安故意的,心软想放过那个学生,不然真这么笨啊

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    女友叫吃饭,

      胸大肌拉伤,在家卧床休息,女友叫吃饭,我说不吃,心疼!女友跑过来问:咋啦咋啦,怎么还心疼了?不用你付钱!
      我可怜兮兮地说:受伤了,胸口疼,喘气都疼!
      女友一把捂住我的鼻子嘴巴,说:我给你捂着,不喘气就不疼了! 扎心了

      大郎,把药喝了吧~

      再坚持捂一会,那就彻底不疼了

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      我赶忙跑到卫生间一看,

        媳妇带着儿子去走亲戚去了,到了之后给我打电话说儿子尿床了洗衣机也坏了, 我赶忙跑到卫生间一看,洗衣机确实坏了,就是大盆里的水已经接好了,洗衣粉也准备好了…… 扎心了

        早就给你打埋伏了这是!~楼主是多功能家庭料理鸡吧?

        你媳妇考虑很周到啊,好好锻炼身体吧,哪天你坏了,老王就来了

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        不吃不喝

          闺蜜失恋了,觉得活着没意思,不吃不喝。闺蜜爸妈很担心,就让我去陪着她、劝劝她。
          看到闺蜜很憔悴,我生气的说:妮子,你要好好活着。你要是死了,我…我抢谁男朋友去?
          有时候,最怕空气突然安静…… 一万点伤害

          所以,她男朋友就是你抢走的!!

          你可以把我介绍给你闺蜜呀 我真的不介意你抢她男朋友

          买黄瓜的时候不会多买一条吗

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          两年后我路过那个草原,

            我以前救了一只受伤的小狮子,痊愈后就放生了。 两年后我路过那个草原,它看着我,我看着它。我们都向对方跑去。等我们距离只有两米的时候,我发现,我认错了。。 惊不惊喜

            ……牧师宣读完毕了墓志铭。

            狮子:尴尬不?惊喜不?刺激不?

            这是楼主生前用强大的麒麟臂加黄金右手,以单身28年的中指指速,点开了手机,打了这些字。好了,可以盖棺了,一鞠躬,二鞠躬,三鞠躬,都散了吧

            我是一只狮子,小时候受伤被人救助。刚刚草原上来了一个人,远看非常像救助过我的人,走路的姿势一样傻,呆头鹅一样。我很高兴的跑上前去迎接他,当我们之间的距离不足两米的时候,我发现我认错人了,那傻子也发现认错狮子了,挺尴尬的,现在怎么办,在线等挺……嗝……嗝……没事了

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            生活品质杠杠哒,

              圈里有个治家女神天天发她做的早餐,每天变着花样的七八个质量超赞的菜和点心,生活品质杠杠哒,羡慕的我直流口水,今天她又晒上了,我没忍住留言到:你家里还缺人不?!
              她顽皮地回到:缺个小三!
              呃……我正在考虑去不去?!!! 瞎说什么大实话

              问问她还缺男宠不,把我也带上吧。

              去吧,去了正房就不用每天做早餐了。该偏房做饭了,你正好是偏房。

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              我跟她妈妈也一见如故,

                在广场,儿子跟一小萝莉打得火热;我跟她妈妈也一见如故,聊得嗨得很。女人嘛,你懂的,美食、服装各种吹牛各种装…… 小萝莉突然在地上捡到个小硬币:“妈妈,给你五毛钱!”她妈妈笑了:“妈妈不要,别说五毛了,一块钱都没人要!” 我儿子在一旁两眼放光:“我妈妈会要!我妈妈说我家还欠一屁股债呢……” 当时丢的脸

                屁股债用屁股还

                养女儿与养儿子的区别

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                于是我连上充电宝继续听歌。

                  就刚刚,在商场买完东西之后手机没电了,于是我连上充电宝继续听歌。
                  出来找到自己的车子之后,却怎么也打不开防盗锁。
                  正在努力的开着锁,身上忽然感觉被扯了一下。我迅速回头,只见小偷赶紧把连线的手机还了回来,还作揖着说:“哥,对。。。对不起,打搅你偷车了。” 万万没想到

                  本是同根生、相奸何太急

                  各行有各行的规矩

                  你是干大买卖的,他是干小买卖的,所以他喊你哥

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                  正洗着呢,

                    带儿子去洗澡,那种隔开的小单间,正洗着呢,忽然隔壁房间传来一句小孩的声音:“爸爸,你的小鸟变大了,呦!它要起飞了…… 我好像明白了什么

                    我去,跟你儿子洗澡都能石更 …畜生啊!

                    这是带的女儿吧

                    楼主低头看了看金针菇 陷入了沉思…

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                    她闻到我头上洗发水的味道,

                      跟前女友分手两年多了,今天在街上偶遇。她闻到我头上洗发水的味道,然后问我是不是受她的影响也喜欢上了这种洗发水?我没好气的说道:“麻烦你以后买洗发水,不要买三生三世装好吗!我前阵子才用完第二世的量!” 扎心了

                      城市人分手分不干净,我们农村的分了基本都没有见过了

                      我前女友分手走的时候把她新买的洗发水倒了半瓶拿走了……

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                      老板给出的理由居然是同事之间应该和…

                        前两天我才跟他干完仗!为什么要安排我跟他一起出差?老板给出的理由居然是同事之间应该和睦相处…行!我这小脾气,刚住进酒店,我就冲进他的房间,把门反锁,然后钻进他的被窝,把头盖上…弄的他一脸迷糊,不知道怎么回事…这时,外边有人一边踹门,一边骂道:“臭不要脸的!骗我去出差,我看看那男的是谁!”我在被窝里淡定的小声说道:“我老公打拳击的…” 拦都拦不住

                        这不是典型的仙人跳嘛

                        你老公能把你打死吧?

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                        没办法,

                          给我老爸要钱,直接回答我没有,没办法,只能面对我妈要,我妈说找你爸去,我说我爸出去了,我妈直接拿起电话微信我爸。
                          “老公,给我个小钱呗。”
                          “好的,老婆。”
                          然后老妈微信秒收到了520,在一旁的我受了一万点暴击…… 一万点伤害

                          你也去跟你老公要啊!各人的老婆各人管!

                          前世比不过今生啊。楼主你上辈子瞎了眼怎么认识他的?

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