秒逗段子

我手骨折绑着绷带帮外甥女去买宠物鹦鹉。岂料宠物店主打量了我一番后，极力推荐我买一只宠物鹰来养。我纳闷店主为啥觉得我适合养老鹰？店主指指我的绷带手说：“只有老鹰，才符合你神雕大侠的身份嘛！”

刚才在早餐店，一份香喷喷的肠粉放我面前，我问：“筷子呢？”
在一旁吃着的女孩站起来拿了递给我，我接过手就吃了起来……
吃完后，突然想起刚才好象很不礼貌，怪不好意思的，我就对老板说：“多少钱？那女的也一起给吧。”
不料老板呆呆的望着我说：“那是我媳妇……”

没事！谁媳妇不是媳妇！现在是你的了

谁是谁老公，都是临时工。

真挺尴尬的，吃份肠粉就想拐走老板娘

我一个哥们儿，和媳妇离婚两年，但两人都没有再找。前妻家里有什么事，还要找他帮忙。前一阵子，女方要装修房子，让我哥们儿陪着去市场买地板，到了市场，营业员问，要复合地板还是实木地板？我哥们儿问他前妻:“复合？”他前妻坚定地点了点头，“嗯！复合！”后来，他们去民政局办了复婚手续。

感情还在，若哪天感情没了也就说散就散了

这就是生活逼得紧了，两人放个假透透气。这样总好过两人婚内出轨的好，离婚后干啥都自由的，浪够了再补个证继续过日子

复合地板给你多少钱？我水泥地给你双倍！

去男友家吃饭，男友妈妈给做了好多菜，足足吃了两大碗还有不少菜，，吃完饭阿姨非让我去男友房间休息。。。睡醒一觉后去厕所，听到阿姨跟男友说“你不是说她很能吃吗，每顿都吃四五碗饭，害我做了这么多饭，她才吃了两碗，，”
男友“那是因为我们来之前，她在路上已经吃了两个汉堡了。。”
我……

夜里睡得正香，突然被老婆打醒，我有些生气“有病啊！大半夜不睡觉，你打我干啥！”
老婆“你刚才在梦里都干了啥？你心里没数吗？”
“我干啥了？”
老婆又是一巴掌“你特么刚才歇斯底里的吼着说——老子就是要纳妾！”
卧槽！！

你膨胀了，居然敢做这种梦

这打老公还找个借口的女子，现如今可不好找了。楼猪珍惜吧！

下午值勤时，忽然有一对男女拦住我，男的说：“还记得我不？”我仔想半天明确表示不认识。对方：“罚完我钱就当没事儿人一样是吧？”然后又报了了一组车牌号。我听后一拍大腿：“一个超长皮卡，副驾驶你还搂着一个圆脸短发的妹子，对吧？”于是这对要找我算账的夫妇当街因为小三打了起来。

你这套路～～防不胜防啊！好一招祸水东引！

阿弥陀佛 施主你又调皮了

跟我妈去大队部，路上看见一家摄像头来回摆动，就问我妈这家谁家啊，还安了摄像头，我妈抬头一看，“那是人家家里养的狗，从窗户那探出头来再来回摆动！”我妈接下来说:“近视就戴眼镜，别跟个二傻子似的！”

我有个女同事，姿色较好、身材火爆，为男同胞YY对象，可惜就是她平时大大咧咧、脾气暴躁、动不动爆粗口。
一次有事惹怒她，她对我大哄：“操你大爷的。”
我说：“我替我大爷感谢你，如果他操不动，我能否代替他。”
她接不上话，巨汗……

你就不怕大爷和你拼命啊？

你要说有什么事冲我来，不要麻烦我大爷。

今日女朋友闺蜜被劈腿，她警告我：你要是以后敢婚内出轨，我一定让你净身出户。 我：媳妇你也太狠了！一点钱都不给我啊？ 媳妇：你想多了，我指的是下半身。 我：。。。。。。

我都帮你打了个寒颤！

找个人把你老婆搞了，叫她先出轨，就不会对你这么狠了。

自己切了算了，想得美，分开了还想留着自己爽啊

你们知道什么是产后抑郁症吗？
我知道！媳妇刚生完孩子分床睡，只因为我搂着床头的熊睡觉大发雷霆，她说我睡了她的闺蜜！！！

你是不是搂着她“闺蜜”笔画了几下

屁的抑郁。以前一口气生6-8个，没听说谁抑郁的。要说抑郁那就是产量低了才抑郁！提高产量试试

有天我睡醒看到我的身边没有你，在我的右边是你曾经最好的闺蜜…

陪闺蜜桃子去剪刘海，她跟理发师说“剪个漂亮点的刘海，你要是剪的不好看 我可不给钱！”
理发师“妹子不想给钱你就直说呗……”

桃子应该说:剪的不好看，我就上了你。

理发师:知道你想肉偿不是一两天了，我偏不让你如意

人的问题，不能这样难为人家理发师

男子脸上有伤，又疼又痒老是不好，于是看医生，医生检查后问:“你的脸是不是被老婆踹的？”
男子:“您真是太神了，从伤口就能看出谁踹的！”
医生:“你脸上的伤感染了脚气，肯定是有人光着脚踹的，能光着脚踹你脸的，也只能是晚上你老婆踹你下床的时候”
男子:“啊…

医生：说实话吧，我在床底下看到的。

说实话吧，大夫，我吹牛b时被踹的。