秒逗段子

路上甩手不小心打在一姑娘屁股上，赶紧各种赔小心，姑娘倒算讲理，也没说耍流氓，性骚扰啥的，就是说不能被白摸，非得也要摸回来……

碰到一个狠角色，你还敢反抗不成，乖乖享受吧

你摸她后面，她摸你前面，正好！

楼主醒醒，工头叫你了

假期回家，我和我爸在沙发上玩手机，然后准备站起来去拿水果。结果我爹凉凉的来了句：再胖下去，唔，以后要嫁的时候聘金要按斤算的好像比较划算～ 于是，硬生生被准备放冰箱的手收回，拐进厕所去。。。

准备大吃一斤？！

饥不择食啊！吃粑粑是解决不了问题的，就算不能吃水果了也不能吃粑粑啊

英语晚自习课上，化学老师走进教室，说：“今天这节课上化学。”同学们纷纷问：“为什么？英语老师从来不请假。”化学老师淡定地说：“我们打麻将，他把晚自习输给我了。”

赢的，才是你们真正的老师！yes

应该是打麻将输光了，被淘汰，所以被抓来顶晚自习了。

高中的时候，我们物理老师和化学老师好的跟一个人似的，上课从来不按课表上，谁想上谁上，而且老是一个在前面上课，另一个在后门坐着盯着我们，一坐就是一节课……哦，忘了说了，他们俩都是男的

5年前老婆生孩子，肚子痛了三天，也没见动静。突然那天早上在产房，老婆说，“我要大便！放我下来！”医生欣喜若狂，说：“对！就是这个感觉！加油！用力！孩子马上要出来了！”哗啦一声二货老婆真的就把翔拉出来了。医生满脸黑线，双手的翔。直接来了一句，“剖了吧！”

你姓迟，孩子就叫迟翔。

孕妇生产，大小便失禁是正常情况！发帖子的不需要智商吗？

五年后后你还是个处男

公司发了一套工作西装，还有白衬衫，早起看到老妈正在给我缝衬衫的扣子，我就说“新发的衬衫，你缝它干嘛？”
老妈“我看这扣子好像不大结实，就你那大肚腩，万一给崩开了多丢人！”
我，，，

肚子大，咪 咪 小

要是你妈担心被你的大白兔崩开你就有救了

老公这些天加班，特别忙，我打电话问他：“中午吃饭了吗？”他说木有，刚才吃了泡面。没吃饱。
然后我脑抽了说：“要不要吃我呀？”
那边伴着哄笑，他的同事们叫到：“要！”
次奥！ ！ ！ 你开扬声器不告诉我！

直播么？让我们好好学学怎么吃呗

这些家伙想吃饺子

坐公交回家，车上人挺多，我旁边站了一对母子，女的挺好看，我就多瞅了两眼，越瞅越像我中学同学，我刚想开口问问是不是，这时那个小孩子说了句：“叔叔，别瞅了，这是我妈，她家孩子都会打酱油了。” 我………

小朋友，没关系的，叔叔可以打屎你，再和你妈妈生一个！

楼主：孩子，我知道那是你妈，难道你就不想知道你的亲爹是谁吗？

我有个朋友路哥，记得大学的时候有一次，我俩在校外闲逛，因为我多看了一个混子的女友两眼，那几个混子就要过来揍我，我心中暗叫不妙，刚想叫路哥帮我。谁知道路哥突然指着那几个混子说：“我警告你们，打我朋友可以，但千万别打我。”……结果路哥被我们几个一起揍了……

那叫围魏救赵，你路哥牺牲了自己，保护了你的安全。

你路哥用了嘲讽技能，吸引敌方攻击和注意力，好让你跑路撤退，哪成想你居然是叛徒

同事去剪了头发，看着她那一脸绝望的表情，我笑道:知道我为什么一直在一家店剪头发吗？同事疑惑道:为啥？
我眯了眯眼道:因为我已经习惯了一种丑法，不想换了～

丑也要丑出新高度

理发师表示不服，怎么可以这么黑我！我可以帮你多剪几种丑法！

每当理坏发时，就照着镜子并拿出身份证。对比以后，再次燃起对理发师的感激及对生活的勇气。

同事：你的丑与发型无关

闲来无事，看同城直播，发现有个主播好像我前女友，点开一看，果然是她，穿着睡衣，正一口菜一口酒的跟人互动真心话，于是我刷了个小礼物，问她现在感情生活如何？答:感情空窗期！有点小激动，又刷了个礼物问她，你前男友是个怎样的人？她沉默的放下筷子酒杯，脸上带着些许忧伤“都死一年多了，还提他干嘛？”
卧槽。。。。。

人家说的不一定是你，她是你前任，你又不一定是她前任。

我有个闺蜜特别的好色，有一天我问她，你这么好色会不会将来出去卖？
闺蜜毫不犹豫说，不考虑，啪啪这事儿，本来就是女的爽男的累，哪好意思再收钱？

公司分一毕业生让我带，有一米九，一腐女同事盯着我俩看，然后一脸认真的说“一个高大威猛，一个消瘦文弱，你俩要是搞基应该很有看点！”
特么滴！

你应该回，“和你一起搞3P更有看点”！

这就是你现在搞基还是受的理由？？？