秒逗段子

在鲜花绽放的原野里，我终于鼓起勇气：亭亭，我爱你。亭亭塄了一下，提着她的裙摆在我面前转一圈，笑着问我：你看，我是仙女吗?我连忙说：是，是，你在我心里，就是仙女！亭亭又笑了：那你应该知道，仙女跟凡人谈恋爱是触犯天条的！我……

那么必须暴露我的身份了，没错我就说花果山水帘洞齐天大圣孙悟空脚下的那个石头。

你掏出了缠在腰上的鸟，问道:你看，我是凡人吗？

开学了，我家却招了贼。偷走了笔记本一台，钱包里钱拿走，卡都留下了，还偷了书包。估计小偷装笔记本电脑，问题是你偷书包就偷书包，还把暑假作业留下。

做一只有良心的贼，不能耽误孩子的学业?，送他一张敬业福。

学生就好好学习玩什么电脑，就是你不做暑假作业，你爸才派人把你电脑偷了。

小偷：关键是作业我不会做啊……

差小时候跟小伙伴们在田地里，玩捉迷藏，轮到我找。不多小伙伴都找到了，就是有个找不到，找了老半天。最后实在找不到了，就大声叫他:你出来吧，我认输啦。话音刚落，我面前就窜出个泥人，两大眼珠，没错就是他！

这哥们儿可以做特种兵了

我一般都是等他们藏好，让他们等我找的时候就回家了……

还好了。以前有次，一小伙伴藏在他爷爷的寿材上面。

我发小打电话给我：“过来帮我，我车子被人从后面怼了。”
我：“别慌，那人全责。”
发小：“把我车上的猪都吓得拉稀了！喷在他车盖那丛鲜花上。现在他婚车队的一群人围住我，快来…”

被他们围住了？让猪再拉，继续拉，谁靠近刺啦谁一身，，

您好，您所拨打的电话已不在服务区，请稍后再拨…嘟嘟嘟…

这时小美跟经理说：“我能不能不参加？”
经理说：“除非有特殊情况，不然必须参加！”
小美：“我有特殊情况，比如走路稍微快点都甩的奶疼，跑步啊跳高啊就更不行啦，，，，”
经理看了一下小美的36E无奈的指着我说：“这些问题你都不存在，你替她参加一个项 目。。”
我……

告诉经理你也不行的，毕竟你也拥有36E——36E的肥肚腩，，

我让闺蜜出来吃羊肉，闺蜜说：“不吃，吃狗肉！”我说为啥，她说：“我回家的时候，汪汪叼着我的鞋子，我妈喊它出去尿尿，它叼着鞋子就跑出去了，半路给我扔了。那是我刚买的新鞋，现在我在找鞋子。”

一个人在雪地里面一直往前走，走着走着好像感觉有人跟着他，于是他转过身回头看脚印确没有了。请问脚印怎么没有了？

转过身，回头，有脚印才可怕

小学的时候，班上一个调皮的同学老爱欺负我，我打不过他，告诉老师也没用。这一天天的，我实在受不了了。 于是，我在放学的时候，在他书包后面偷偷贴了一张纸，结果他还没走出校门口就被高年级学生揍出翔… 我在那张纸上写着：“打遍全校无敌手，高年级全是怂狗！”

三十六计之借刀杀人

这招好，我得教我儿子学学

蔫人有坏招是真没错

老婆晒衣服，刚好差一个衣架，说了句：“还少了一个衣架。”在一旁玩得儿子立马跑到二楼，把放在床头一个衣架拿了下来，递给老婆。说：“妈妈，我帮你衣架拿来了。”“豆豆真乖，哪里拿来的？”“就是你放在床头柜上的那个拿来打豆豆的衣架呀！”

挂了衣服就没办法打你了，要不先打一顿算记账吧

寄几控几不住寄己
幼儿园老师发了视频在群里，我问四岁儿子：别的宝宝都在读书，为什么你抠鼻子咬手指玩腿玩头发，老师不管你啊？
儿子小声说：管了没用。
那你就不知道管着点自己嘛？
儿子瞪大眼睛说：老师都管不住，我哪里管得住。

第二天，老师问儿子：别的宝宝都在坐着，为什么你站着啊？儿子说：屁股被老妈揍肿了，可疼可疼了?

这理由我给满分！

上学特淘，终在一次闯大祸后，校长让我辍学。不敢回家，绝望的走到学校小店，把身上的零钱全部买了吃的，坐那吃。
店老板过来和我聊天，他听说我境况后说：我去到校长那帮你说说情……我不以为然。没想到校长竟然把我留下了，后来才知道店老板是校长老丈人，他让校长留我下来的理由是：我是个吃货，是小店忠实的客源……

听老丈人一言，把这干啥啥不行吃啥啥啥不剩的饭桶留下吧，，

楼主长大后娶了校长的独生女，继承了学校，鼓励学生都去退休后的校长开的小卖铺买东西，唉，都是套路

你证明了吃货是有出路的！