秒逗段子

有个老外客户，水土不服上火了，嗓子疼，我带她到路边喝凉茶，提醒她会有点苦。她拿起来一口闷了，然后“噗”的吐出来说：“不是说凉茶吗，怎么这么烫？”现在我又带她去买口腔烫伤的药。

啥？凉茶居然不凉？你这不是坑人家歪果仁嘛～

陪闺蜜去相亲，对方是个傲慢的富二代，他俩都不满意对方，但还是不失风度的聊着天。
富二代拿出他的车钥匙说道:“有些东西不能光看表面，就像这个看起来是车钥匙，其实它是个打火机！”闺蜜附和着说:“对对对！就像我，表面上看是个女的，其实我是个男人！”……

我就喜欢你们这些没内涵的装逼

然后富二代一脸暧昧的看着对方，我特么就喜欢男的

富二代真的用手钥匙点着了烟，但楼主闺蜜脱了裤子仍然木有小jj。

昨天晚上出去溜达，突然尿急，看四下无人，准备在路边就地解决。尿了一半，突然后面路过一个妹子，尿憋不回去了，我就提溜着裤子，边撒尿边往前走。接着听到妹子打电话说：老公，你来接我下吧，前面有个傻子在路上尿着玩。我怕他尿我身上。

孔子曰：尿尿不看人，看人尿不成。只有人看鸟，没有鸟看人

低头随处是厕所，抬头那是耍流氓

原谅我不厚道的笑了，??，转头，尿她！

门牙前面有个缝，一直忍着没去补！直到今天我忍不了了! 我吃了盘香菇油菜竟然塞牙了~
在牙科，大夫比划了好几种填充材料，都觉得差点。最后主任都来了，几个人一商量要不:加颗牙…..

舌吻起来好方便丫，为什么要补？

那是多大的一个缝。正在脑补你笑的样子。

上学的时候，看着周围的闺蜜朋友都谈了对象，整天成双入对，甚是羡慕！
于是某天上课时闲的无聊在本子上写下:老天赐我一个男朋友吧！愿心诚则灵。
下课出去时本子放桌子上忘了收起来，回到教室，在讲台上赫然发现了我的本子，上面签满了全班三分之二男生的名字！！男一号XXX报名，男二号XX报名，男三号XXX报名……

我也这样试过，在作业本上，忘了撕下来，结果被班主任请喝茶了一下午。

男一号萝卜报名；男二号黄瓜报名；男三号苦瓜报名；男四号茄子报名；男五号南瓜报名…….卧槽，南瓜，你来凑什么热闹！

我侄子，这人生中最辉煌的几年我侄子，标准的小正太，据我所知三年的幼儿园时间中他总共带回家二十个以上的小萝莉，今年一年级，到现在共带回家十二个小公主。这不忍无可忍的嫂子直接问他：“你为什么总是带些小女同学回家。而不带你那些男同学来。”结果，结果咱家小正太直接怂了句：“我爸说了，男子汉身上啥都可以不带，但身边绝对不能不带女孩子。”我……

幼儿园都有大人接的，带不回家

不出意外的话，你嫂子好久没开过门的洞府就要开门了。

高二的时候，那时候迷恋网吧，经常通宵跑出去玩游戏，白天上课就各种姿势打瞌睡。
有一次连续通宵了5个晚上，第二天实在太困了，第一二节课在座位上就拿手支撑着头睡觉，睡到一半的时候失去平衡了，连着桌子一起倒下去了。。。
第三四节课数学老师看见我坐着一直打瞌睡，就让我去后面面对着墙壁站着。他这样就能阻止一个要睡觉的人类吗？？太天真了！我站在后面头抵着墙壁站着一直睡到了中午。。。。