秒逗段子

下雨天走在小巷子里，下水道处忽然涌出大量污水。
有只流浪猫撒腿就跑，我怕弄脏了鞋也跟着它跑，结果进了死胡同。
我骂了它一句：“笨蛋！”
然后看到它跳上墙头走了。

愚蠢的人类啊，，，，

飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻b了吧，爷会飞。”

前天去舅舅家，碰到好久没见的表姐。艾玛，胖太多了。我打趣说“姐，咱俩真同病相怜，过节后都胖了一大圈”
表姐冷笑一声：“丽啊，我只是怀孕了，肚里有娃。。。哪像你，你只有个屎馅的大肚子……”

人家里面有人！你有吗？敢有吗？

看完这个段子，决定上个厕所。然后走到窗户边，大喊：“我现在是全肉馅的，不是屎馅的”

老公下午从外地回来，趁孩子上学，一个人在家收拾东西，在网上点了吃的，又美美地洗个澡。 门响了，我兴奋地裹上浴巾开门:老公！ 外卖小哥羞红了脸:美…美女，我…我是正经送外卖的…不…不提供其它服务……

玛德，又想骗我去送外卖

你肯定没裹住上半身

小姨子中午过来蹭饭来了，吃过饭都在院子里聊天，过了一会小姨子说：“这一会太阳真毒，照的眼睛都睁不开了” 儿子说道：“小姨，你学我把衣服掀起来蒙住眼睛就好了。” 说完又补了一句“这是爸爸教给我的，是吧！爸爸。” 我………

我就说熊孩子背后肯定有个熊家长！

孩子，你爸那点心思都让你说出来了

然后你就看见小姨子的飞机场！

村里的刘哥提了一桶鱼到我家，我：“这些鱼谁弄的？” 刘哥：“你嫂子！” 刘嫂这样的弱女子能徒手抓这么多鱼？这一定是动用了啥高科技！ 果然刘哥接着说：“下午你嫂子开着新车冲进了路边的鱼档…”

厉害了，所谓的殃及池鱼！

鱼做错了什么？要死于车祸！

鱼:说出来你都不信，我是被车撞死的

哈哈哈女司机的技能，只有你想不到，没有她做不到

那一年的我情窦初开，碍于颜面又不好直接向男神开口，就在一张卡片上写上手机号码还附上了我的靓照，找机会偷偷地放在了他的衣兜里。
晚上的时候手机突然响了，我的小心脏不争气的扑通扑通跳了几下……
：喂，我还是学生.没多少钱的，包.夜.能打八折么？
次奥！次奥！次奥！把我当成什么人了！

多合算啊！既可以日男神，还可以贴补家用，就想问问楼主结果怎样？

给我都是九折 为什么给别人八折

下雨了不想买菜做饭，去快餐店解决。
老板娘问我：“帅哥，要吃点什么？”
忽然噼啪一声春雷，她吓了一跳，然后说：“小伙子，要吃点什么？”

咔嚓一个大雷，老板娘吓哭了“大姐，吃啥你说呀……”

老板娘：原来说谎真的会被雷劈的。

晚上，我对老公说：咱再买一个迷你洗衣机吧，专门用来洗内衣…
婆婆一听，对我说：儿媳妇，浪费那钱干啥，你真不会过日子…
我刚要解释，婆婆瞪着我说：儿媳妇，从今天开始，你要记住，我儿子的小名叫‘迷你洗衣机’……

婆媳一条心，其利断金

有个这么通情达理有贴心的婆婆，楼猪上辈子肯定拯救了银河系，，

楼主心里一阵哀伤，其实老公还有一个小名：迷你黄瓜……

小时候的事。我从小就身体瘦弱。每次老妈炖了排骨，只留给我吃，从来不让哥哥吃……
我怕哥哥伤心难过，就把吃剩的骨头，给了哥哥最喜欢的小狗……

我就想知道，爸妈不在家的时候，哥哥会不会揍你出气玩儿？

过了一段时间，狗喂肥了，你又把哥哥心爱的狗吃了，

这就是现在成为一个胖子的理由吗？

男朋友第一次到我家吃饭，餐桌上老妈一直给他夹菜，男朋友也很有礼貌的说“谢谢阿姨~”
然后老妈也顺手给我夹了一筷子菜，当时我脑抽的说了一声
“谢谢阿姨~”

楼主老妈叹了口气:哎！这么多年了，终究还是瞒不住你啊

你阿姨夫没揍你啊

那年入职体检，医生是个年轻的帅哥，诊室门关着里面就我俩。他拿起听诊器要听心跳的时候，突然就掀起了我的上衣，露出内衣，然后他冰冷的听诊器就贴上了我的胸口。当时是夏天我穿着挺薄挺修身的短袖T恤，衣服掀起来的时候我猝不及防被吓到了。这是我唯一一次遇到听诊掀起衣服的。各位轻友们说说我是不是被医生非礼了。

没非礼，因为对方是年轻的帅哥。换我已经坐牢去了。

还好吧，帮我割包皮的女医生说要先局部按摩我还真信了，直到她含了进去我才知道情况有些不对劲。

刚才新申请了一个微信小号，偷偷加了老爸~
老爸同意了，开始了聊天
我“帅哥，你结婚了吗”
我爸“我闺女都和你一样大了”
我“…… 您闺女一定很漂亮吧”
我爸“漂亮是漂亮，就是有点傻”
我“？？？？”
我爸“你下次再申请小号的时候能不能不要用你的照片做头像？”

如果不是头像暴露了，也许到如家才发现…

这么傻，有没有人要啊，没人要我领走算了