秒逗段子

我是北方的，我老婆是南方的，刚认识的时候去她家，她一个小侄子问我，你们北方是不是冬天就冲一次凉，（北方叫洗澡，南方叫冲凉）然后又说北方那么冷，冬天怎么活啊，我吓唬他说，北方人一到冬天就给冻成冰了，不吃也不喝，等来年春天冰化了，就活过来了，就这样过的冬天……

晨跑。偶遇一对六十多岁老爷爷奶奶手牵着手在散步。于是我拿出手机拍了张近照准备发网上让后生学习。不料大爷追了我一千多米，把我摁在地上恐吓道：赶紧删掉，不然打死你。”他看着我删掉以后丢了二百块钱在我身上潇洒的走了

虽然近黄昏，夕阳无限好

被一个六十多岁的大爷追了1000多米，还被摁到地上差点被打死，您大概有九十多岁了吧

按倒在地，二百块，我懂了！

去驾校第一天，教练坐旁边，拐弯处让我把方向盘打死，然后弯拐过来我不知道要松手，教练急了：你咋不松手？快松手！我一着急把手往胸前一抱，腿紧张的死踩油门动不了了，方向盘嗖嗖嗖转了回来，教练吓得赶紧踩了刹车。车停住以后，教练那个汗珠子淌的，边喘气边说：“我见过撞树的、撞马路牙子的、倒车倒坑里的，没见过拐弯撒方向盘带踩油门的，你是别的驾校派到来我们这的卧底的吧？”

驾校里面有棵树，我去了就没了

教练：你去前台把钱退了，就说我说的。烟我也不要了，在我抽屉里。

说个初中的事。那时候住校，有一天上晚自习的时候停电了，我向四周看了下伸手不见五指的。经过我内心激烈的挣扎，最终冲动战胜了理智。我快步的来到了女神的位置亲了下去，伴随着一声尖叫来电了。当然这不是最让人尴尬的，我发现我居然跑错了一排，亲了一个男同学，从此学校一直留有我的美名！

人类发明的什么东西最厉害？原子弹！不对，最厉害的是他妈的手机！手机干掉了谁？干掉了电视机，干掉了电脑，干掉了手表，干掉了座机，干掉了照相机，干掉了收音机，干掉了手电筒，干掉了镜子，干掉了报纸，干掉了游戏机，干掉了钱包，干掉了台历挂历，干掉了身份证，未来还会干掉什么？还会干掉眼睛和颈椎，干掉健康，干掉婚姻，干掉家庭，干掉下一代……………好吓人！

今天和闺蜜菲儿在超市里面闲逛，闺蜜说：“小艳，看我表演个漂移给你看！”我见怪不怪的说:“你不要撞车了就行”。菲儿说:“你还不相信我的技术吗？”售货员：“你们够了，一个购物车至于玩这么嗨吗？”。

放下你闺蜜，让老汉来推

购物车是最贵的车！

和闺蜜关系特别好，从小一起长大，经常会换着衣服穿，尤其冬天比较贵的大衣外套。周日在闺蜜家宅了一天，晚上快吃饭的时候突然想起来老妈给安排的相亲快到时间了，顾不上太多赶忙一边收拾一边让闺蜜找一件她端庄大气的外套给我。到了约定地点拿出手机打电话，一盒“毓婷”从口袋里掉出来了，旁边一帅哥看了我半天，我心里小声的嘀咕：“看什么看，没见过美女啊！”就在电话铃响的那一刻，旁边的帅哥:“不好意思，我今天有事，改天吧！”说完他看了我一眼，扬长而去……不是，帅哥，你听我解释

单位老板和老板娘跟我年龄相仿，平时大家嘻嘻哈哈惯了。那天老板娘趴在桌子上，翘着屁股找东西，我屁颠屁颠过去，腰一挺，怼了她一下。
老板娘说：死鬼，轻点……
刚好老板推门进来……

也怼了你一下

然后你们三个就过上了没羞没臊的日子

开玩笑要把握尺寸，你当时的尺寸够了吗？?

最近两天生理期，一到晚上浑身燥热睡不着，老公贱兮兮的把他的大屁股伸到我被窝里说：“我的屁股是凉的，你抱着可以降温。”我试了一下，还真是凉丝丝的，烦躁立即缓解了，挺舒服，忍不住夸他：“你好聪明，怎么想到的？”老公得意的说：“不是我，是XX（前女友）教我的~”

我正在低头工作，忽然感觉有点口渴，于是跟旁边的人说“帮我接杯水过来”我接过来的时候抬头一看，艾玛，居然是老板… 我很淡定的先喝了一口水，然后说道“老板就是老板，接的水都比我接的好喝”
看着老板脸上缓缓出现的笑容，我知道这份工作我保住了…

晚上收到了老板的短信，我在等你水喝?

说完你就晕过去了，醒来老板正在提裤子?

从前有条恶龙每天要吃一个处女，很久以后，终于勇士出现了，但恶龙太过强大，正面刚是不行的，勇士深知只能智取，最后恶龙饿死了