秒逗段子

领导最心爱的狗狗病了，同事约我去看看我没去，结果同事都去了，后来大伙都说我不懂事！说那狗狗跟领导儿子一样，领导儿子病了都不关心，太没人情味了！最近领导住院了，肝癌晚期，我去了，结果同事一个没去。。。。唉

你是个正直的人

看狗是巴结，看人是人情。

结果领导起来了。小伙子，你是正经人，让我传你毕生的功力吧！pa,papa,papapa,wolegecaca

，……再后来，领导杀了狗狗请我一起来。再后来领导吃了狗肉后奇迹般的病好了！再后来…

女朋友冲我抱怨：“你能不能去买个剃须刀，把你的胡子刮一刮？”我说一个剃须刀好几十块钱呢，我有点不舍得。结果她白了我一眼：“不舍得？你知道我一双丝袜多少钱？我这个月都买好几双了，更别说抹的药了…”

用刚长出来的胡子去蹭蹭小腹啊，腰部啊，大腿啊什么的，你懂的

她让你买剃须刀是她也想用，刮完了也扎你

真的服，你非要穿着做？

最近总爱丢三拉四的，还特别爱忘事。逛街回来发现手里空空的，闺女不知道哪儿去了，都快急哭了跟老公说：完了，完了，我把闺女弄丢了，怎么办啊？
老公指指卧室，我进去就把闺女一顿揍，边揍边训：让你不等我，让你自己回来。
闺女一脸懵 逼的哭着为自已辩解：妈，我跟本没跟你一起出去啊！

爹坑娃或许是因为不确定是不是自己亲生的，你坑闺女是因为啥？

看楼主智商也就5岁

一孕傻三年，你这是又有了？恭喜恭喜

台上午医学检验理论课结束前老师说：下午实验课每人准备5ML精子！下一片啊……女同学好无奈的问：老师我们怎么办啊？
老师冷冷的留下一个字：借！
所有的目光都投向了系里为数不多的男同学……

借是可以借，但是要用嘴

小时候羡慕男孩子有小弟弟，还可以站着尿尿，为什么我没有。回家问妈妈，妈妈说：现在你还小，等你长大了，你要多少，就有多少。

最尴尬的事就是全班男生不多还没人问你借。

那我应该能供应整个班一个学期的课?

借不借得出来，就看你们嘴上功夫了！女神还用借？硬塞给她！

一对异地恋人每天在陌陌上聊天，显示距离永远都是1745km。女孩受不了这种距离的折磨提出了分手，男孩沉默不语。有天女孩下班回家，习惯性打开陌陌刷新，意外的看到男孩距离她只有1.1km，她再刷新，只有0.9km。她明白发生了什么，含着热泪跑向口门……..当天晚上，他们的距离变成了-5cm，于是第二天他们还是分手了万能的段友们，这男孩又做错了什么?求解

你手机塞进去了？什么！！人钻进去了！！

因为就只能负个5CM

上次看这个段子的时候我还是蝌蚪

和我弟聊小时候的事，我感慨道：“小时候一起犯了错，爸妈的棍子都是我顶着！”我弟悠然的回了句：“小时候你穿不下的旧衣服都是我穿着！”。。。呵呵呵

楼主答曰:“哥视女人如衣服！” 弟愧之！退矣！

弟弟:哥，我给你介绍一个嫂子吧？ 楼主:现在这个嫂子我还在用。你急什么？

你爸的棍你顶着，但是你妈也有棍？

结婚前，她要是讨厌我的时候会说“离我远点！现在就一个字“滚！”结婚前，我想改善伙食的时候，她会一顿饭炒好几个菜；现在，她会把好几个菜倒在锅里一起煮，并深情地跟我说“爱吃不吃！”

一个滚字倒尽了女人婚后的无奈与辛酸。把好几个菜倒在一起说明好还是炒了好几个菜，但没吃了不能扔了吧，女人持家不容易，不能顿顿饭都好几个菜吧，多理解。

结婚前放屁都不敢放，都能硬生生憋回去，婚后恐怕对方听不到

家有小孩没有养狗，一天跑来一只田园犬在后院下了五只狗崽子，给吃给喝还给搭了棚子于是住下不走了，儿子欢喜的不行；一天晚回家，刚停好车下来，狗就跑过来汪汪直叫，儿子吓了一大跳，冲狗吼道“这到底是你家我家？！”，我和孩子他妈笑得差点抽过去…

猪来穷，狗来富，猫来盖白布。狗来富贵，恭喜恭喜。

我在厨房切菜，我妈在拖地，一不小心把手切破了，顿时鲜红的血顺着手指向下流，我边跑向客厅边夸张大声惊叫，以期引起老妈的重视，我妈果然有了强烈的反应大声的喊：快用你手接着回厨房！我刚把客厅的地拖完！

估计是亲妈，不会错的

楼主愣在原地：到底是地重要还是我重要。。。还没说完被楼主妈妈一脚踹回厨房

媳妇儿毫无预兆的剪了短发，我生气的质问她：怎么剪短发了？明知道我喜欢你留长发。媳妇儿叹了口气：“前几天遇到一高中同学。”我不耐烦的打断她：“这跟你剪短发有半毛钱关系？”媳妇儿看着远方幽幽的说：“我们礼貌性打招呼握手 ，人家手腕上是卡地亚，我的是橡皮筋啊。”“嗯，媳妇儿剪短发，挺有气质的！”

下海系红绳，从良断青丝！

人家手腕上是橡皮筋，我的是表啊。

我老公就是这样，每次我要去剪头发，他就极力反对。