秒逗段子

领导走进办公室，看见两个女职员就说：“不是告诉你们不用脱嘛！怎么又在这里脱啊！就是要脱， 你们就脱净点。”
女职员很尴尬地说：“我们已经脱得很干净了啊。”
领导说：“你看看我的桌子下面，都是灰，马上把桌子下面也拖一下。”

还是那道弯 差点就信了

这车拐弯拐的真快

同事去夜总会看表演，有一个拖衣舞表演。一个身材火爆的美女伴着火爆的音乐上场了，一阵扭动，只剩下黑色内库和黑色凶罩了。美女说，帅哥们想看美女脱内库吗？献出你们的热情吧！于是，狼嚎和钞票飞向舞台。美女真的拖下黑色内库，WC，里面还有个红色内库，脱下红色的里面还有个紫色的。。。。。尼玛，这不是京剧里的变脸吗！！！

尬穿不穿 刺不刺激

沪B：这B装的好

身份证丢了，去派出所补办，工作人员直接在电脑里把以前身份证照片移过去，我说不应该重新拍照吗？工作人员说:你距离上次办理时间不久，不用拍照，我说:你就没感觉上次的照片不好看吗?他看我一眼说:小姑娘，有空多读读书。。。我感觉当时能被一块豆腐撞死

当时丢的脸 久久不能平静

有一次喝多了回到家要吐，当时还有一点意识，就拿了个碗吐在里面。后半夜饿醒了，就把碗放微波炉热一下又给吃了。

画面感好强 刺不刺激

好恶心，这条段子我看吐了。。

今天同事问我谁治胃炎，我懵逼了，好像是斯达舒吧，他说不是，是马岱，这尼玛，真的是治魏延！然后他认真的告诉我，因为马岱字丁宁，专治胃炎！我读书少，请告诉我马岱字什么？

博大精深

马岱字什么不知道，但他姓“雅”是肯定的！

今天我又做了件好事，坐车去上班，车上有个美丽的姑娘，她穿着短裙，一双美腿又白又直，顺着她的美腿我的视线慢慢上移，一不小心却看到了不该看的姨妈巾从她的大腿根部滑出来了，为了不让美女再出丑，我走过去轻声对她说:姑娘，你的日本国旗滑出来了，赶紧找个地方收拾一下吧……

尬穿不穿 阿弥陀佛贫道信耶稣

中午 女朋友发来一条微信“快过来 ，我姨妈要走了”看完以后激动万分 ，以最快的速度到了她家门口 ，耳朵上别上一支玫瑰，嘴里叼着一个杰士邦，流里流气的斜靠在门框上。按响门铃，开门之后 ，只见她提个行李箱，她姨妈站在她旁边，用一种很怪异的眼神看着我。。。
原来 原来。。。她。。是让我送她姨妈去车站。。。。车站。。。车站。。。

我墙都不扶 可耻的匿了

姨妈瞥了你一眼：我在门口等你５分钟。。

昨天同事小李顶个熊猫眼来上班，问他是不是和女票打架了，这货突然问我，哥:你知道吗，我女票胸小，内衣太厚，所以我每次给女票收衣服都会用手捏下内衣的海棉干了没，我说这和你的熊猫眼有什么关系，他说关键是我前天回家了，晚上看见院子里的衣服没收，就想收回去，谁知道是习惯了还是脑抽了，就先捏了捏我妈挂着的内衣，这一幕刚好被准备来收衣服的我爸看见了，所以我就被打成这样了，脑补了一下当时的画面，原谅我现在还在笑…

脑子是个好东西 那么问题来了

脑子还不好使吗？想清楚了到底是不是你亲爹 别问我怎么知道的