秒逗段子

认识一个卖油饼的小姑娘，特神，卖油饼无论多少钱，都不用称，直接一刀切，号称刘一刀。
后来问她你咋这么厉害。
她很坦然的说：“你们买走谁会去称啊，我都是懵的，看见帅的就多切点，看见丑的就少切点。”
“姑娘来咱们谈谈，这就是你每次都少给俺切油饼的原因？”
刘一刀回答说：“大哥，你都丑那样了，再不减肥就娶不到媳妇了，我这是为你好。”
缺斤短两也让你说的这么恩重如山我也是服了。。。

刺不刺激 一块钱以上的活动不要叫我

顾客满怀期待地问售货员：“这个体重秤真的可以满100减20吗？”
售货员愣了愣：“额，小姐，说的是这台秤的价格不是秤的功能。。。”

我不禁发岀了杠铃般的笑声

老婆：亲爱的！你可以为了我把烟戒了吗？
老公：不可以。
老婆：为什么？难道你不爱我？
老公：不是，因为我害怕有一天你离我远去，当我看到烟的时候，会想起让我戒烟的你。

这是最小的套路 人生赢家

今天首次开车接儿子放学回家，
儿子在车上跟我说：“爸，你车没我妈开得好。”
我：“你凭啥这么说？”
儿子：“你开车还要放手刹，我妈不放手刹可以开回家。”
我勒个……

久久不能平静 我还可以抢救下

带姐姐家三岁半女儿看电影，中途演到一对情侣在接吻，担心对孩子影响不好，我就说：“你玩会儿手机吧。”
外甥女来了句：“唉！他们有话不会好好说，非要咬人！”
我：……
难道我的担心是多余的？

拿好我的小板凳 可耻的匿了

刚刚迎新回来在食堂吃饭，听见旁边两个学妹聊天。
学妹A：今天迎新的同学，没见到几个长得帅一点的学长啊！
学妹B来了一句：出来迎新帮忙搬东西的，八成都是没人要的！

多么痛的领悟 考试要考

赶公交，好不容易等来一辆，可根本就挤不上。于是，司机大哥就和说：“我先发动车，慢点开，你跟在车后面跑跑。“我纳闷：这算什么意思啊？跟在车屁股后面跑。眼看车开了几米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我：“上！”

拦都拦不住 一块钱以上的活动不要叫我

昨晚背女友回家，女友问：你猜我俩这样是什么字?
我说：不知道。
女友说：是羞。
我：有什么好羞的，又没人看见?!
女友说：我属羊的。

博大精深 我好像明白了什么

你不属羊，你属于丑

周末和老公看电影，前排坐着两个妹子，一人手里抱着一大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。吃完后，两人又拿出一大袋瓜子开始嗑。说实话，烦得我恨不得骂街，但是我忍住了。我对老公说：“把鞋脱了吧！”

别问我是谁 喜欢你的思路

特胆小的一室友，晚上二货一人在厕所大号，厕所没灯，我们几个拿着手电筒照着自己的鬼脸，一进厕所那二货吓得鬼哭狼嚎的，突然抓起几把屎丢过来！！ 大晚上他在洗手，我们哥几个在洗澡！

不能一个人怕 想想就刺激 画面感好强

一男人带着自己的儿子和朋友的儿子去游乐场玩，玩过后一起坐公交车回家，就快到站的时候男人喊了一声：“儿子们，下车了！”，这时所有要下车的乘客都看着他，其中一个老者说：“你说我是下还是不下？

你摊上大事啦 阿弥陀佛贫道信耶稣