让段子飞一会儿

见一同学来面试，奇怪地问：“你不是在家创业吗？”
他说：“我不适合创业，养七只鸡，吃剩一只……” 万万没想到

抱着这最后一只，去碰瓷，来个鸡生蛋，蛋生鸡。

这要是开个大粪厂，，

翻译过来：当老鸨把自个整成肾坏死，还特么染艾滋…

昨晚和哥们视频喝酒，不知不觉就喝多了，我光了膀子穿着裤衩唱贵妃醉酒。
摇头晃脑的唱完，睁眼发现哥们不在了，而他老妈嗑着瓜子不知看了多久。 丁丁历险记

主要看你前面那棵树

从此，楼主终于可以理直气壮的骂楼主哥们草泥马

从此以后，你哥们从此和你差了辈分

去经常光顾的早餐店吃肠粉。见到一个没见过的妹子在忙前忙后，我随口就对年轻的老板说：“呦，招了新人啊。”
老板腼腆一笑：“嘿嘿，招了个老板娘~” 扎心了

这狗粮撒得，还没有开吃就半饱了

这就是你专挑单身男老板的店吃早餐的理由？

第二天门口写着，老板娘跟小七跑了，偷走了一袋粗香肠

去学校接儿子放学，儿子对着同学说，我爸爸有一辆摩托车，还有一辆电动车！一脸的自豪！我听了赶紧拉孩子走，儿子，爸爸脸都红了，别人都是开小轿车来接孩子，爸爸骑个电动车就不要显摆了…… 当时丢的脸

你应该为你儿子感到骄傲

不要灌输大人的观点，小孩认为有俩车就是好，我家就是自行车后面装个儿童座椅我女儿就认为是宝座，幼儿园小孩都让家长装宝座

你不懂孩纸的世界，不是你们想的那样子分的。我儿子小时候有次和胖同桌比车，同桌说他家有奔驰，我儿子说我们家有比亚迪。结果那小胖子哭了，因为我们的比他家多了一个字。

有天晚上，老婆在帮我补袜子，我笑她补的难看，她一生气，抓起一把绣花针扔到了被窝里，然后气嘟嘟的回主卧去了，并且反锁了主卧的门。
我特么翻开被子找了半夜的针，最后还是不敢睡床，跑客厅睡沙发去了。 干得漂亮

千万不能惹老婆生气

补袜子？扑妹子？不好意思，眼花。

你的针，不是在自己身上，还用找？

闺蜜找了个土豪男朋友，俩人开着宝马来找我去踏青，于是我带二哈下楼，跟闺蜜同时打开各自的车门，结果我家二货嗖的窜进宝马车里，叫都不下来！！特么滴，我才知道这货居然是个嫌贫爱富的狗！！ 扎心了 不如狗系列

狗狗内心：闺蜜车里的狗粮，我替你吃了吧！

上卫生间的时候看直播，时间有点久。出来媳妇问“在厕所干嘛？这么久！”想逗她一下，说“在厕所看小电影打灰机呢！”
媳妇当时就不干了！“办正事儿的时候也不见你能这么久……” 扎心了

传统手艺不能丢

就看两分钟，至于这么生气吗？

后面她嘀嘀咕咕的说，还是王哥棒

刚来公司上班时，办公室几个单身男同事都争着给我打饭，一女同事带着醋味儿说“给她打饭要打两人份，一人份肯定不够，，”
其余几个异口同声“你咋知道的”
“自己不会看呀，穷 胸 极饿呗”
我… 被黑的最惨的一次

人家就想试试从小玩到大，行不行？

胸小还能招桃花，一定不是因为你长得漂亮，是他们平时接触女孩子少而已，，

最近漂亮女同事对我特别关照，有意无意的还给我来下肌肤之亲。让我有些把持不住，但又不得已避而远之，因为全部门都知道她与老板拥有着特殊关系！直到昨天老板把我叫到办公室，名正言词的告诉我：“给你两个选择！要不马上离开公司，要不与xx成为男女朋友！”说完！拿出一银行卡放到我面前！单身的我感觉幸福来的太突然，但想起她那微微隆起小腹却陷入了沉思中！ 丁丁历险记

这是老板债务转移！

才微微隆起就走人？还他么能用好几个月呢！正所谓好吃不过叫化鸡，好曰不过怀胎逼。

善哉善哉，拿了钱，曰流产

和哥哥吵嘴，没吵过哥哥。楼主委屈的说：小时候，你什么事都让着我，现在，怎么不让我了？
哥哥指着他的结婚照，得意的说：小时候，爸妈让我哄着你、让着你。因为他们说我长大娶不上媳妇，就拿你去换…… 多么痛的领悟

这是典型的卸磨杀驴啊

娶到媳妇儿了，你也没用了

是不是发现你长残啦！不止换不到，还是个搭钱货

小侄子放学回家拉着我闺女的手就开始倾诉:“妹妹，你长大了千万别欺骗男朋友的感情！吃完棒棒糖要巧克力，喝完饮料还有买橡皮泥！花光了男朋友的钱就离他而去！这是不好的行为！”

小侄子肯定是被骗了,啊 多么痛的领悟