让段子飞一会儿

小姨子要结婚了，男朋友送来了彩礼用品，岳母要我和老婆带着女儿去帮忙张罗。老婆在看清单，小姨子数着钱，女儿凑过去说:“小姨，你可真傻啊，被卖了还帮外婆数钱”。“你…………你给我闭嘴”

童言无忌，净说大实话

刚当兵那会精神极度紧张，不知道什么时候就吹哨子集合。训练间隙匆匆去厕所便便，结果衬衫太大把腚给包住了，还没来的及处理就听到集合哨响了，结果如你们所想
如今战友们都把我原来的名字忘了，都叫我“集翔物”。

不知道为什么，我第一个想到翅包饭

你要是空军 说不定就叫你 滑翔机 了

上学的时候，班主任怒问我为什么迟到。
答说：起迟了。
班主任：。。。别人都不会。就你啊？
我理直气壮：胖子就比较容易睡觉。
班主任彻底无奈。然后飘走前幽幽的留下一句话：再胖考试也不加分啊！我收了那么多情书，没有一份是写给你的啊！
老师，我知道错了，你别说了…

去幼儿园给儿子开家长会，老师刚到教室，儿子屁颠屁颠跑到美女老师跟前说：老师，你说妈妈是世界上最美的人，你看，我妈妈今天来了，她真的没有你美！
儿子，你才五岁啊，你这撩妹都跟谁学的？

求生的本能反应

老师：宝贝，你爸爸早跟我说过了……

当然是跟他爸学的，他爸每次撩妹都拿他打掩护。

昨天吃了生萝卜，体内气体充沛，出来时又响亮又畅快。 今天家里有客人，感觉又有气体喷薄而出，忙跑到卫生间，想用洗衣机的声音掩盖一下。结果我押错了码，在屁与洗衣机的声音较量中，洗衣机输了。。。

洗衣机输得冤枉

天雷滚滚啊。你如果骑自行车估计比摩托跑的快。

生吃萝卜噶气，熟吃萝卜放屁

记得有一次老师在班里发现一个安全套包装盒，里面是空的。老师还是在讲堂上询问是谁的。没人回应。于是老师决定一个一个问，谁知问第一个学生的时候，那学生抬头一看，很自然的说：我不是用这个牌子的。顿时教室一片雷鸣般的掌声。

去年，楼主腿骨骨折住院。一天，楼主输完液，拿起双拐，准备去厕所。还没站稳，隔壁床的大妈就抢先冲进厕所（大妈离厕所一步之遥）……
楼主只好坐在床上等。大妈的儿子觉得不好意思，冲着厕所说：妈，你早不去晚不去，人家美女刚要去卫生间，你就去抢，你就不能等一会吗？！
一会儿，大妈出来，委屈的说：我是帮她打开厕所灯、擦擦地上的水，帮她把马桶垫放下来……
哎玛，感动的我……
真想嫁给他儿子！！！

千万不要恩将仇报呀，别人对你有恩，你不能对别人报仇啊！

真想带着老公一起嫁给他儿子，然后，给他生两个儿子报复他

跟同事老张蹲厕所，一人一坑隔墙说话。他刚被主任批评，骂骂咧咧地大发牢骚。
正说着，我从门下看到了一双熟悉的鞋子—是主任！！我连忙说：“其实吧，主任对我们还是不错的……”
老张打断我：“不错个屁，刚才你还说他是个小气鬼，只吃请，不请客！”

胡说，主任不光吃，还拿

隔壁飞来两卷纸，今天蹲坑，纸我请了！

今天跟老婆聊天，老婆是初恋，今天老婆问我:“你之前谈了好几个，我初恋就跟你结婚了，这事你怎么看？”我…一拍桌子说到：“你还好意思说，我找一个不是你，再找一个还不是你，害我找你那么长时间，你倒好，找一次我就出现在你面前了。你还好意思问我怎么看？！”老婆羞愧的低下了头…

没办法，ktv里你不记牌号谁知道你要点那个

从未见过 如此厚颜无耻之人

晚上和媳妇闹了点别扭，然后谁也不理谁都在那看电视，电视里正好出现了一幕一位刺客正在刺杀一个鬼子，刺客说：“别动，我只要在你左侧肋骨第三根上方轻轻一刺，刀子就能进入你的心脏。” 说完媳妇就往我胸上瞅了瞅，温柔的对我说：“老公，你睡觉吧！” 卧槽！吓的我一个晚上硬没敢睡。。。

硬没敢睡？？？

你这硬一晚上不累吗？

嗯，明天把你们家剪刀都藏起来吧

女朋友是夜班族，今天她回来紧张兮兮的对我说；亲爱的，我去单位路上的那片小树林里，昨晚发生了一起qj案，我好怕怕啊！你说我再上班时应该带棒呢还是带套。我点了根烟沉思了一会说；带棒你打不过人家，带套又显得你太热情，我觉得还是带瓶卸妆水吧。
卧槽！说好的不打脸呢

你居然把实话说出来了……

带套带棒？为什么不带男朋友？作为男朋友呢就不能接她下班吗？