让段子飞一会儿

她坐上驾驶位我有点担心的问：

表妹今考到驾照，非要开我车试试手。她坐上驾驶位我有点担心的问：你确定你技术可以？
她：哥，你放心我考试都是一次过关。。。。
突然，她一声惊叹：你车怎么有两个脚踩的刹车……
握了棵草，，，，

表妹：哥，你还好不？

还两个档把呢，就是一个吓软了

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好无聊啊，

真事，刚才闲着没事在家给闺蜜电话“好无聊啊，你在干嘛啊？”“没干嘛，正在和咬我的蚊子聊天！”“咬你的蚊子？你直接打死不就完了！”“身上流着我的血，我哪里舍得打啊！”“……”

你把应尽的义务都尽了，剩下就看它的造化啦

那一日，，，蚊子是不是三条腿的

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我妈可厉害了，

六七岁的时候，发小在大人面前吹牛逼。“我妈可厉害了，晚上跟我爸打架，把我爸肠子都打出来一根。”全场大人哄堂大笑。那个时候我还小，完全get不到笑点。也许就因为这种别人都懂就我不懂的别扭感觉，发小吹的这个牛逼我至今难忘。现在，我快三十的人了，回想起那天的情景，想来当时发小的爸妈可能想死的心都有了吧。
当时丢的脸

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然后被我们各种揭穿，

今天出去跟朋友聚会，喝多点酒朋友就各种吹牛，然后被我们各种揭穿，最后忍不住大叫道：“我只想静静的装下逼，你们何必把我裤子脱下来验明正身。”

吊爆了？

木有……他们想爆你菊花而已 ?

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脏不脏啊，

下班回家累的不行，脱了鞋子往旁边一扔就听老婆说:脏不脏啊，鞋子赶紧给我拿出去！赶紧起身把鞋子拿了出去，又听老婆叫道:袜子也脱了，顺便揉了，太臭了！还有放在洗衣机上我的内衣也搓一下，对了，洗衣机里有衣服刚洗完帮忙晾一下，那个卫生间的水顺便拖一下……
我想说，老婆，我只想拿一下鞋……

老婆真勤快，这些事还要吩咐你做。

让你干就干，哪里那么多废话！

有时候，老婆说的顺带而是让你把所有东西搞一遍！

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乡下人那懂什么浪漫，

我哥谈一女友，人家嫌他土气不浪漫，乡下人那懂什么浪漫，就学电视里给人送花。送花你好歹摘点好看的野花野草啥的，他倒好摘了一束芭蕉芋花，还跟人说：花瓣剥开花蕊里还是甜的哟！

美人蕉，这寓意是要见红？我特么当时送的菊花，女友好羞涩。

身为吃货的嫂子终于跟你哥对上眼了。

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取名成荫

哥们结婚五年喜得千金，拗不过媳妇随了女方姓，取名成荫。加上媳妇的姓，全名柳成荫。你还别说，叫起来挺顺口的！如果不是在孩子百日宴上，有个叫吴鑫的人随了两万块钱的礼……

吴鑫(无心)插柳柳成荫。

你确定不是真正的重金求子

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她说给我500就够啦，

出差前，我问女票能花多少钱，她说给我500就够啦，十天后我回家女票还剩300多，我感动的一把抱住她，宝贝儿太节俭了!女票弱弱地说支付宝里消费了两千。我大声责怪她败家娘们。。然后又小声安慰她，没事没事，你只是败钱，作妖的娘们败命……宝贝儿可以松手了，再捏蛋就捏碎了……

女票说：在我松手前，还要告诉你，微信也消费了两千，还跟我前男友借了两千…

掌握你命脉了~再捏你就没得玩的了。

有女票就不错了，还要求那么高，你想上天不?

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我不好意思进去，

一同学是特警。一次聚会给我们讲他们如何突入房屋：我不好意思进去，就在外面等她。一会老板娘出来拍拍我：小伙子，你真幸运，偷偷告诉你，你女朋友胸特别大，胸罩都是最大号的！当时我就决定非她不娶了。婚后，躺在床上摸着媳妇a罩杯的胸，忍不住感叹道：骗子！那家卖内衣的大姐真是个骗子。媳妇抬手就给我一巴掌：你敢说我二姨是骗子。