让段子飞一会儿

单身这几年，身边的朋友都为我着急。
闺蜜挤眉弄眼地跟我说：“我有个朋友刚离婚，又帅又有钱！”
我直接拒绝：“停…打住！怎么说都是离婚过的，这样的别给我介绍。”
她一副吃惊的表情：“你想什么呢，我的意思我去追他，你帮忙把我现在的男朋友翘去。”

这个办法不错，皆大欢喜了，反正楼主惦记闺蜜男友不是一天两天了

“以后能不能四个人一起玩？”

闺蜜天天在朋友圈晒她的俩只臭脚丫子。
时间长了我不耐烦就说她:臭脚丫子有啥显摆呢，脚丫和水果一起拍照你恶不恶心？
她居然说:你不懂这乐趣，这叫知足尝乐，有人喜欢。
好吧，于是我每次评论：新鲜的红烧猪蹄出锅了……

休假，去男票公司玩…遇到老板的两个儿子，俩孩子向我倾诉爸爸妈妈老是半夜失踪。我问男票:”老板老板娘双双失踪怎么回事儿”
男票答”公司比较紧张，老板夫妻跟孩子住一个房间，失踪不是正常么”
我焦急:”那丢下孩子放心吗”
“不会，他们没有走远，就在房车里”
“你怎么知道？”
“我看见啦”
“……”

你都看见什么啦？我看见车在晃啊！

有个男同学总是信息骚扰，一气之下就把他给删了……今天在街上和他偶遇，彼此都有点尴尬…男同学挠着头问我“为什么把我删了呀？”我不好意思的说“那天手滑了，无意的”……
后来我俩又加上了，第二天想问他个事，发现丫又把我给删了……

这男同学欠揍……

好好珍惜这个同学吧!他是个能干大事的人!!君子报仇、十年不晚、他有仇当时就报了!!!

过两天，你又遇到他，你捋一捋头发，问他，怎么把我删了，他说，在一个风雨交加的夜晚，点开你的头像，不小心”水”滴上去，我一擦，手滑了，

问一句，如果你喜欢的人不小心掉进粪坑。救上来之后需要人工呼吸才能活。而旁边就你一个人，你是救还是不救？

唉～突然觉得爱情好脆弱，斗不过屎～

没有如果

这个活只有三个男孩能胜任！！

逼都舔过了，还怕屎？

逼是自己家的逼，屎可不一定！

那么大个人了，还能掉屎里，还捞他干嘛，拿个棍子，再往里捅捅

老丈人来家里做客，中午媳妇做的红烧鱼。
端上桌刚吃没两口，媳妇被刺卡住了，忙着去厨房喝醋去了。
老丈人不高兴的对我说：她吃个鱼都能被卡着，平时吃的少吧，缺乏锻炼啊！
我有点尴尬，默默思索这话怎么接，就听“哎呦”一声，老丈人也被卡住了……

楼主刚感觉松了一口气，就被老丈人鎬住了衣领子，大声质问到，是不是你想弄死我闺女，弄死我，然后霸占我的遗产，霸占你丈母娘？？？

一看你们的性生活就不开放。这媳妇很干净，没有被深喉过，不然不会被卡

笑得我被一口痰卡住，差点没猝死在卫生间

“宝贝儿，让我亲亲你！”

“轻点，新垫的鼻子，别碰歪了！”

“哦，那就亲亲脸。”

“你记得不要嘬脸，我还在恢复期，这次玻尿酸打多了。”

男人看着女朋友精致但昂贵的脸大叹一口气，按住女人手腕的手刚要松开，又突然想起了什么似的反过来按得更紧了。

“如果不能亲脸，那我们就直接办正事吧！”

“不行！宝贝儿，我才在那里做了紧致手术，医生说我短时间内要禁欲。”

男人失落地站起来，穿起零落一地的衣衫，对着地唾了摊口水，嘴里支支吾吾地抱怨“这里不能碰，那里不能碰，我是特么找了尊石像回来吗?！”

抽根烟，冷静下，看看自己的JJ，再想想她为什么要做紧致手术 不是石像，顶多是个石女而已！

媳妇刚吼完女儿不久，两母女又聊上，女儿说：“你的脾气说变就变，就像天气一样。”媳妇说：“修养好的人会很快控制自己的脾气。”
女儿说：“你的脾气隐藏了你的修养。”

就如同男人一样，上一秒还说我要干死你，下一秒就是媳妇儿睡觉吧不早了。

这个上一秒，下一秒有点可怕。是不是俗称秒射。

这对话层面好高。我等俗人还是退下吧

小伟女票和她闺蜜聊天， 女票吐槽道：“我男票越来越不行了，就和蛮子似的，只有五秒真男人……”
闺蜜：“你就得了吧，我男票简直就一盲僧！” 女票：“盲僧咋了？”

双手成就梦想

我在人群中脱下裤子，把世界当成了18岁的姑娘