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让段子飞一会儿

姑娘,

    “爸,你又喝多了…”老爸淡定的说道:“姑娘,就这么跟你说吧,你老爸喝了二十多年酒了,今天是最清醒的一天了,你去睡吧,明天还要早起坐车,不用管我,我抽根烟,看会电视就睡了…”看着老爸坚持的样子,我也没多说什么,转身跟邻居王姨说道:“不好意思,姨,我妈马上就来了,明天我就要去南方上学了,老爸今天多喝了几杯,所以又走错门了…”

    那么问题来了 说出来你可能不信

    “王阿姨”亮了!!

    你看那个“又”字,,这次老王快是不行了

    你爸这是领着你找亲妈啊,你怎么不开窍还叫姨呢

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    你说皇帝天天幸福不?

      这几天重温甄嬛传,老公说:你说皇帝天天幸福不?
      楼主答道:幸福个鸟,其实皇帝就是古代的鸭子,为了让臣子给自己打仗,就要去陪人家在宫里的妹妹,女儿的,刚说完,里面皇帝为了安抚年羹尧,就去陪华妃了,老公说这是最有意思的解释

      差点就信了 你说的对

      说的好有道理,差点我都想去当太监了

      上不了战场就要在床上打赢

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      恭喜啊!

        巧遇大腹便便的朋友。我上去就恭喜道:“恭喜啊!快生了吧?”她面色尴尬的说:“谢谢啊!我这是才三个月!”我惊奇道:“三个月就这么大了?那岂不是多胞胎?”她脸色更尴尬了,支支吾吾的说:“这…是…便…秘…”我更惊奇了,追问道:“你开玩笑吧?便秘会有这么严重?”她急了正欲解释时,“噗”一个屁把我给熏得不相信都不行了……[病了]

        求心理阴影面积 宝宝苦但宝宝不说

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        伤心的说:

          我看着躺在床上一脸淡然的媳妇,再看看睡在她旁边的男人,伤心的说:“自从咱结婚以来,你让我干什么我就干什么,你说怎么样我就怎么样,现在,你居然把男人带回家了,而且一呆就是半个月,你就是这么对我的?”
          媳妇淡定的说:“说完了?”
          我:“完了,你说吧,怎么办.”
          媳妇突然抄起枕头扔过来:“说完就把尿布去洗了,儿子又尿了。”
          “哎,知道了。不过,媳妇,你说,咱儿子一早上尿了6回,是不是前列腺有问题?”
          “你个傻逼,半个月大的孩子一早上尿6回怎么了?洗尿布去!”
          “媳妇,别生气啊,我这就去。”

          还是那道弯 宝宝苦但宝宝不说 先撩者贱

          你媳妇终于把人偷回来了,高兴吧?哈哈

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          原因是他自己早婚,

            有个朋友45岁,孙女5岁了。原因是他自己早婚,他儿子高二把女同学的肚子搞大了,辍学成婚。每当损友们闹着玩,语言攻击太猛烈他又没有合适的言辞回击的时候,他就说:我都当爷爷的人了,跟你们一样的干啥呀!

            过不了多少年那口号就可能改成“早婚早育”了

            遗传鸡因太强大!

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            纷纷表示中国人就是帝王蟹的天敌,

              “挪威帝王蟹泛滥成灾”中国网友听说了这个消息后,纷纷表示中国人就是帝王蟹的天敌,希望挪威不定期搞个帝王蟹吃货大赛,开放免签证,保证半年内绝对可以把它们吃成国家保护动物。

              不管啥东西泛滥,只要中国人过去报销来回机票,他国可以选择是吃到濒危或者绝种

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              老公叫我数羊

                昨晚失眠 翻来覆去睡不着
                老公叫我数羊
                数到二百多只的时候 一股睡意袭来
                结果电闪雷鸣间 我突然忘了自己数到多少只羊了
                就自己在那 想。。想。。想。。
                然后我特么就清醒了。。。
                妈的 真是决战到天亮

                我墙都不扶

                要是体育老师教的语文,上去就是两脚!

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                我爹

                  邻居老王缺德,给自己淘宝用户名用的是“我爹”俩字,每次快递员给他送货的 时候总是很为难:“你是…我爹吗?”
                  老王: ” 是的 !”
                  “你是我爹吧,下楼取快递。”
                  老王: ” 好的!”
                  “是…我爹…吧,这有你的快递……”
                  快递员感到怎么说都觉得别扭,后来问自己的语文老师,得到了指点……
                  快递员: “喂!你好!你叫我爹对吧?”
                  老王:”你……是?”
                  快递员 : ” 你是不是叫我爹?”
                  老王 : ” 你是谁?”
                  快递员 : “我问你叫我爹对不对?”
                  老王 : “你到底干啥?“
                  快递员 : ” 你要是叫我爹,我就把快递给你送过去!你要不叫我爹,就把快递退回去了啊?”
                  …………
                  感谢语文老师,反败为胜!

                  博大精深 我不厚道的笑了

                  要是体育老师教的语文,上去就是两脚!

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                  最后9点多出发,

                    老公早上5点被叫起来送婆婆去郑州给小叔子签买房合同,结果婆婆要去趟银行,最后9点多出发,10点多打来电话说婆婆的中药忘带了,找最近高速口下来再上高速折返,我赶紧开车把中药送去高速口,他们重新上高速。到了目的地,老公停了5分钟就往家回,在收费站吃了饭休息一个小时。天色渐晚时开始下起大雨,模糊不清的时候下错了高速口,也不想再上高速了就直接往家开吧,走着走着在修路,再次绕道,走了一条荒无人烟的小路,路两边沟里没有水,全是一米多深的杂草(他之前白天钓鱼常走,晚上真心吓人不好走)老公说他的小心肝都快跳出来了,终于在10点多到了家,回家之后狂拉肚子,因为服务区的饭…

                    人在囧途

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                    我们院女生被错分到男生宿舍楼

                      大三时候,学校搬新校区。我们院女生被错分到男生宿舍楼。有些女生看着小便池一靠近就流水,起初以为是节水式淋浴呢,就在那儿费劲巴拉的洗澡,直到后来被有识之士戳破……

                      哈哈哈哈!我真的不信!!哈哈哈哈哈

                      “有识之士”高人啊,都敢进去戳破

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                      午饭之后女友带我出去走走,

                        今天去见女朋友的父母,才见面的时候他们对我很热情,午饭之后女友带我出去走走,结果回来了之后女朋友的爸妈突然变了一个人一般,对我很冷漠,我问女朋友怎么了?女朋友说:“我们出去散步走一样的路,我的手机计步器只有3000多步,而你的有6000多,你说是为什么!

                        求大神解释下 有内涵的脑筋急转弯

                        [捂脸]还是柯基小短腿?

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                        我这不是想浪漫一下么!

                          “你神经病啊!”
                          “我…我这不是想浪漫一下么!”
                          “浪漫个屁啊!有哪个人会把求婚戒指塞到臭豆腐里的?”

                          “那塞到哪儿?”
                          “那儿!”
                          “嗯?。。。”

                          请着重描述下那儿的环境,哥也喜欢浪漫

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