让段子飞一会儿

今天去医院体检，碰到一个我认为比我还傻逼的人，有几个女的看到一个电子秤，都想去称一下体重，有个背包的站上去称，说自己胖了，旁边的女的告诉她，你有个包，她才恍然大悟，然后把包拎在手里，再去称，果然瘦了。旁边有个陌生男的嘴里说到，傻逼女人一个。

天下着小雨，撑着一把小伞，转过一个拐角，看到一个背影，是她！还是没有打伞的，我走上前去为她撑着，她抬起头来对我微微一笑，轻声说：“谢谢你，我有男朋友了。”“不客气，我怕他会心疼，我不忍心。”

在女同事家打麻将，女同事忽然说她儿子不见了，到处去找。趁这功夫我上了趟洗手间，她儿子从一堆毛巾、衣服里探出脑袋：“哈哈。”
女同事爱子心切，直接推门进来：“吓死我了，原来躲在这。”然后抱起儿子走了出去。而我，全程站那滴滴答答的。

邻居都叫我首富，因车，房，手机都是首付，特别是娶了个媳妇，估计再过五十年也还不清！养娃之后你就是付二代了，真好

和几个长辈一起吃饭，爸爸的同事说如果他老婆生的是女儿就取名“招娣”，第二个叫“再招”，第三个叫“还招”，你们猜第四个叫什么？
我在那里一个劲的吃东西很不耐烦说：要么叫“罚款”要么叫“结扎”
对方黑着脸幽幽的说道：叫“绝招”。
这时，也不知道是谁踩了我一脚。

女儿想要个平板，媳妇怕影响她的学习一直不给买，这不，今天一放学就跑到房间对我说：“粑粑，听说女儿都是粑粑前世的情人，你怎么忍心你前世的情人连台平板都没有呢？”我心一软正准备答应，直见媳妇从客厅进来接过话说：“这个问题你是否应该先问下他今生的老婆？你这个前世的情人不想挨打的话赶紧给我做作业去！”。。。。。

火车上，半夜，我起来去厕所，居然发现里面有人，唉，只能倚着门等，咦，不对，里面怎么有声音呢，还有喘息声，呼吸急促，里面不会有人出事故了吧，来不及多想，赶紧敲了两下门，突然，里面安静下来。
我：哥们，没事吧？
里面没有回复，但能听到整理衣服的声音。
我又敲了两下，里面回复：等下，马上就好
我：没事，不急，你慢慢来，我挺的住。
唉，虚惊一场
过了两分钟
门开了，走出一个小伙，拽着一个女孩。
……
咋回事，我到现在也没搞明白，是因为晚上一个人害怕吗？

我和我老婆之间经常恶作剧，婚后和双方父母分开单独生活，刚结婚不久一次周末下午回到家，发现老婆在床上裹着被子蒙头大睡，就憋着一个大屁，走到床边上，对着她脑袋畅快淋漓的往外嘣，突然被子掀开，我到现在都记得丈母娘那惊恐的眼神……….落荒而逃，后来，要不是老婆打电话让我回家，恐怕社会上又多了一个流浪的…….

我哥家里给介绍了个女的，他死活不同意，无奈拧不过家人。第一次去女方家里吃饭的时候，我哥吃饭全程表现良好，女方父母特满意，但是，震惊的一幕在吃完饭的时候出现了，我哥吃完饭后，不慌不忙的把袜子脱下来，用袜子仔细的擦了擦嘴……后来听说媒人当天晚上就过来……

一个程序员正在埋头苦干，突然惊呼，今天10号吗？同事说对呀，他疯了似的跑进经理办公室，说我要请两个小时假。现在就现在。经理说正在上班呢。什么事下午再去嘛。他回答，我去结个婚马上回来。然后绝尘而去。
谨以此段子献给在各自的工作岗位上玩命工作程序猿致敬。