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让段子飞一会儿

就不能出去交际交际

    妻子:你整天窝在家里看书上网,就不能出去交际交际?
    丈夫:你以前可是喜欢我老实本分,你不是说做宅男挺好吗?
    妻子:我说的是豪宅男

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    屈原为什么选择端午节跳江自杀?

      高三时,老师问我们:“屈原为什么选择端午节跳江自杀?”一位同学抢答:“因为他害怕高考!他文综不会,理综也不会,英语一窍不通,数学只能考个大鸭蛋。虽说他的诗歌天下第一,但作文却要求——文体不限,诗歌除外! ”

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      女的故意那男的撒娇说:

        一情侣散步,走到一条比较黑的小路,
        女的故意那男的撒娇说:“会不会有坏人啊,我怕!”
        男的马上挺起胸膛说:“别怕,有哥在。”
        女的说:“哥都有些什么本事?”
        只听那货说:“哥跑的快。”
        哥跑的快跑的快~

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        早点睡

          想追一个女孩,每天深夜给她发一条消息“早点睡”。最多坚持三年,你就能成功。 想要跟一个女孩分手,每天早上给她打一个电话“早点起”。最多坚持三个月,你就能成功。

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          关键在于男人是否真正能读懂她把她当…

            你开好车不一定能泡到好妹子,其实物质的拜金女还是很少很少一部分的,关键在于男人是否真正能读懂她把她当小孩一样疼爱!我开五菱宏光5年了,泡过的好女生记不太清了,她们坐在我的五菱宏光上笑的也很开心,很真诚。有的女生还关心地问我:“怎么不开你爸的宾利呀?”

            还是那道弯 差点就信了

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            看到中途二人为情节发展而争执起来,

              有一天,老大和老二去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打赌。老大指着前排摆的一个痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸,老大输了,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,老二输了。只见老二抱起一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说:“你太了不起了,居然能连喝十五大口!”老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,我实在咬不断!”

              呕不能再吃了 想想就刺激

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              不停呕吐

                老大和老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子。等他回来时,发现全机人都在不停呕吐。老大问原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”

                呕不能再吃了 我还可以抢救下

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                老板,给个牙签行吗?

                  酒店老板在大厅巡视时,一个乞丐走来,上前说:“老板,给个牙签行吗?”老板给了他一个,打发他走了。不一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的。老板心想,现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了?同样给了他一个,打发走了。没过多久,又来一个乞丐。老板问:“你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗?”

                  呈翔六勺半 想想就刺激

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                  他的朋友开始吃桌子上的花生,

                    有个人带着朋友去看望他的外婆。当他和外婆聊天时,他的朋友开始吃桌子上的花生,把花生都吃光了。当他们离开时,他的朋友对外婆说:“谢谢您的花生。”外婆回应:“哦!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外面的巧克力。老了……”

                    呕不能再吃了

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