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让段子飞一会儿

喊闺蜜递进来

    出去旅游跟闺蜜同一个房间,洗完澡忘了拿胸罩,喊闺蜜递进来。闺蜜没听清,居然拿进来一块香皂,还色眯眯地说:两男人才需要的东西,咱俩这样不合适吧?
    我。。。

    闺蜜有想法,懂得多,我竟然还不懂香皂又什么用

    你可以递根香蕉,,这场面,想想就香艳

    两个男人搞基不忍直视,两个女人还是比较期待的

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    半年多毫无进展

      哥们看 上一妹子,半年多毫无进展。我都替他着急。昨晚上请吃饭送妹子回去,他俩走前边,我寻思着小女生都胆小,于是故意大声狼嚎。。
      女人的外表实在太会骗 人了,这么个萌软娇小妹子没有扑进哥们怀里,而是尖叫着向我呼过来拳头。。下手也实在狠,不说了,去医院补牙去。
      一万点伤害 万万没想到

      这妹纸以后要保护哥们

      说话漏风了吧?是你傻,做啥电灯泡,那种情况你就应该撤,笨蛋,,没招呼你下三路就算给面子了

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      甭管什么原因,

        楼主女汉子一枚,小时候跟弟弟打架,甭管什么原因,妈妈揍的人一定是我。有一天我实在是想不通,就跑到外婆家告状:“为啥妈妈总是偏袒弟弟?”外婆摸着我的头说:“妮儿,因为你弟弟站着尿尿。”
        回到家后,我苦练了三个月,然后就放弃了。
        不是我没恒心,是老师不让我进教室,说我身上的味太大。

        笨死了,腿叉开点,叉大点,气聚丹田,一鼓作气,一气呵成,,来,再练习一次!

        其实你可以练习站着拉屎,不信以你的能力,斗不过你弟弟

        满屏幕的骚气,用口水洗了好多遍屏幕,还没感受到

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        暖暖的就睡着了,

          几个同事一起去外地,中巴车上的空调从脚下吹来的,暖暖的就睡着了,一会被同事推醒问我:“你有没闻到一股怪味?”我仔细闻了闻,确实有股脚丫子味。中巴车上都是自己同事,便无所顾忌的找起来‘罪魁祸首’。。。车上环视一周,发现好像只有自己脚热把鞋子脱了…

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          完全符合我心中女神的标准,

            今天让哥们儿陪我一起去相亲, 对象是个标准的大美女, 完全符合我心中女神的标准,哥们儿忍不住一直盯着她看, 看得美女羞红了脸, 突然低下头娇羞的对哥们儿说 “看你的头发可密啦!” 哥们儿两眼放光回答:“好啊” 然后,两个人手牵着手愉快的离开了, 留下我独自在风中凌乱……
            内涵百科

            肾,主水生髓,其华在发!头发密,说明肾功能好,你个棒槌。

            看你的头,f^K me,哈哈,我毕业啦!

            我以为我毕业了,现在才发现,我特么还在幼儿园大哭

            发可密圈起来 英语 考试要考 的!

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            我经常告诫她麻将是魔鬼,

              老婆喜欢打麻将,一打就是通宵,我经常告诫她麻将是魔鬼,可她不以为然,今晚竟然还叫我拿钱去给她,我非得让她吃点教训,就说不去,结果老婆急了,吼道:你要敢不来,我把麻将布套你头上。哼!我直接挂了电话,关了手机 闷头大睡,直到半夜醒来,我陷入了沉思!
              好像哪里不对

              麻将桌布是绿色的,如果强行去掉绿,那就更可怕了。

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              我特别难过,

                我昨天蹲在地上哭的时候,我男朋友从我身上山羊跳过去了,我特别难过,请问他这样是一种怎样的心态啊,该不该分手啊?

                这世上第二难解决的问题,是女朋友哭。
                第一难解决的问题,是女朋友蹲在地上哭。

                看到你蹲在地上哭 他唯一能做的就是引火上身,让你有个出气的地方。这是真爱,别分手,打断腿就得了。

                你说要只是梨花带雨、泪流满面,做男人的还可以给个肩膀,说你哭吧哭吧不是罪,至少还有肩膀给你安慰。但蹲下来哭就麻烦了。我他妈肩膀都给不到。

                女友蹲在地上哭。
                普通男友:绕着女友抓耳挠腮不知如何是好。
                文艺男友:默默点起一根香烟,等你哭完自己站起来。
                二逼男友:山羊跳。

                他可能是想用行动告诉你,只要足够勇敢,没有什么麻烦是跨越不了的。

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                长的丑陋,

                  她必须要在两个男人之间做出选择:一个是年纪大的,长的丑陋,是个千万富翁;另一个是年轻的,一表人才的小伙子。
                  她对他们说:“我会给你们一人一张纸条,写着我愿意的那张就是我的选择。”
                  富翁打开纸条,看见上面写着我愿意,于是搂着她,坐上豪车高兴的走了。
                  年轻的他很伤心,打开纸条后看见上面写着:“等我一个月。”
                  然后抹去了眼角的泪水,嘴角微微上扬。

                  一个月榨干 拿钱回来找你

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                  上来人手一把刀,

                    黑公共汽车上,遇到几个抢劫的,上来人手一把刀,然后大喊,大家都为吃口饭,我们不多要,每人五元!然后真的就每人抢五元!当一个人拿出十元的时候,那劫匪一把拿过来,对旁边的一个乘客说,这算你俩的!然后下车了,后来。。。那人向旁边的乘客要五元,没给,就吵起来了,最后还打起来了。。。
                    万万没想到

                    还不如一个打劫的道义

                    一点都不专业都不带零钱就出来上班!太不敬业了

                    现在这批人改叫收费站了

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                    就在屋子里砌了个大狗窝

                      闺蜜买了条小狗。怕狗跑丢,就在屋子里砌了个大狗窝。狗窝砌的真漂亮,有门,还有小窗。弄好后她就趴在地上、把脑袋伸进狗窝窗户试大小,结果卡住出不来,痛苦着喊她老公。她老公看她撅着屁股,突然有个大胆的想法……

                      给她来了一个千年杀

                      我有个大胆的插法!呸想法。想法

                      就怕狗突然有个大胆的想法

                      把狗牵过来。反正她看不见。老公可以看现场直播。

                      我突然有个大胆的想法

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                      这是一百万离开我儿子,

                        第一次去男友家,他父亲把我叫进书房:“这是一百万离开我儿子,因为他要和其他大公司老板的千金联姻。”未及我开口,男友突然闯进来,一把抢过支票撕得粉碎:“我就要娶她,今天就娶。”然后拉着我就走并偷偷的对我说:“户口本我拿了,我们去登记。”身后他爸爸的咒骂声越来越远…从民政局出来,我说:“感觉像是做梦呢。”他说:“老婆,刺激吧,那个豪宅我只租了一天,那老头是我请的演员。”

                        追女秘籍 我可开始写了

                        老婆:其实我是男的。刺激吧

                        你又进去把离婚证拿了

                        日本人觉得嗲的女孩子可爱,韩国人觉得鼻梁高的女孩子可爱,美国人觉得胸大的女孩子可爱,就你们,就你们这些禽兽认为能从裤裆掏出大JJ的女孩子可爱!

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                        晚上入住的是一个旅馆,

                          昨天公司安排我,和一个漂亮女同事出差,晚上入住的是一个旅馆,我冲了个凉正在看电视,她在手机微信上,给我发了一条信息,上面只有“汪涵”两个字,我也没怎么多想,就回了一句,明天还有的忙,早点休息吧!今天她看我的眼神,似乎有些怪怪的。
                          强行内涵

                          以后遇到看不懂的统一回复:你过来,还是我过去。

                          你要回汪涵老婆名字杨乐(痒了)

                          终于还是对综艺节目动手了。。

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