让段子飞一会儿

恭喜啊！

巧遇大腹便便的朋友。我上去就恭喜道：“恭喜啊！快生了吧？”她面色尴尬的说：“谢谢啊！我这是才三个月！”我惊奇道：“三个月就这么大了？那岂不是多胞胎？”她脸色更尴尬了，支支吾吾的说：“这…是…便…秘…”我更惊奇了，追问道：“你开玩笑吧？便秘会有这么严重？”她急了正欲解释时，“噗”一个屁把我给熏得不相信都不行了……[病了]

求心理阴影面积宝宝苦但宝宝不说

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我看着躺在床上一脸淡然的媳妇，再看看睡在她旁边的男人，伤心的说：“自从咱结婚以来，你让我干什么我就干什么，你说怎么样我就怎么样，现在，你居然把男人带回家了，而且一呆就是半个月，你就是这么对我的？”
媳妇淡定的说：“说完了？”
我：“完了，你说吧，怎么办.”
媳妇突然抄起枕头扔过来：“说完就把尿布去洗了，儿子又尿了。”
“哎，知道了。不过，媳妇，你说，咱儿子一早上尿了6回，是不是前列腺有问题？”
“你个傻逼，半个月大的孩子一早上尿6回怎么了？洗尿布去！”
“媳妇，别生气啊，我这就去。”

还是那道弯宝宝苦但宝宝不说先撩者贱

你媳妇终于把人偷回来了，高兴吧？哈哈

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原因是他自己早婚，

有个朋友45岁，孙女5岁了。原因是他自己早婚，他儿子高二把女同学的肚子搞大了，辍学成婚。每当损友们闹着玩，语言攻击太猛烈他又没有合适的言辞回击的时候，他就说：我都当爷爷的人了，跟你们一样的干啥呀！

过不了多少年那口号就可能改成“早婚早育”了

遗传鸡因太强大！

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纷纷表示中国人就是帝王蟹的天敌，

“挪威帝王蟹泛滥成灾”中国网友听说了这个消息后，纷纷表示中国人就是帝王蟹的天敌，希望挪威不定期搞个帝王蟹吃货大赛，开放免签证，保证半年内绝对可以把它们吃成国家保护动物。

不管啥东西泛滥，只要中国人过去报销来回机票，他国可以选择是吃到濒危或者绝种

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老公叫我数羊

昨晚失眠翻来覆去睡不着
老公叫我数羊
数到二百多只的时候一股睡意袭来
结果电闪雷鸣间我突然忘了自己数到多少只羊了
就自己在那想。。想。。想。。
然后我特么就清醒了。。。
妈的真是决战到天亮

我墙都不扶

要是体育老师教的语文，上去就是两脚！

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我爹

邻居老王缺德，给自己淘宝用户名用的是“我爹”俩字，每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是…我爹吗？”
老王: ” 是的！”
“你是我爹吧，下楼取快递。”
老王: ” 好的！”
“是…我爹…吧，这有你的快递……”
快递员感到怎么说都觉得别扭，后来问自己的语文老师，得到了指点……
快递员: “喂！你好！你叫我爹对吧？”
老王：”你……是？”
快递员 : ” 你是不是叫我爹？”
老王 : ” 你是谁？”
快递员 : “我问你叫我爹对不对？”
老王 : “你到底干啥？“
快递员 : ” 你要是叫我爹，我就把快递给你送过去！你要不叫我爹，就把快递退回去了啊？”
…………
感谢语文老师，反败为胜！

博大精深我不厚道的笑了

要是体育老师教的语文，上去就是两脚！

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最后9点多出发，

老公早上5点被叫起来送婆婆去郑州给小叔子签买房合同，结果婆婆要去趟银行，最后9点多出发，10点多打来电话说婆婆的中药忘带了，找最近高速口下来再上高速折返，我赶紧开车把中药送去高速口，他们重新上高速。到了目的地，老公停了5分钟就往家回，在收费站吃了饭休息一个小时。天色渐晚时开始下起大雨，模糊不清的时候下错了高速口，也不想再上高速了就直接往家开吧，走着走着在修路，再次绕道，走了一条荒无人烟的小路，路两边沟里没有水，全是一米多深的杂草（他之前白天钓鱼常走，晚上真心吓人不好走）老公说他的小心肝都快跳出来了，终于在10点多到了家，回家之后狂拉肚子，因为服务区的饭…

人在囧途

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