刺不刺激

前几天在车站等车，突然前面一大哥回头扇后边一耳光，那人很委屈的捂着脸说大哥我错了！我再也不偷东西了！我第一次你就饶了我吧！那大哥不听使劲扇他！边扇边说：你他么夹着我蛋了！！你他么夹着我蛋了知道吗？！

刺不刺激 我不是故意要笑的 妖妖灵

女士学车，碰到了树上。 教练责怪：“怎么搞的？” 女士说：“我是初练，很紧张。” 过了一会，女士又碰到了树上，教练说：“这次是因为失恋吧！”

刺不刺激 异界老司机

第二次撞的那棵树也是“初恋”吗？

一哥们买了眼药水，回家后点了两滴，闭上眼睛转了转眼珠，睁开眼，一片漆黑，突然什么都看不到了。尼玛，这是买了什么眼药水！两滴致瞎。顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。这时，他老婆在一旁骂道：停个电有什么好怕的！

刺不刺激 被黑的最惨的一次

老家乡下有一大伯种了一片西瓜。昨晚硬是把偷西瓜的整服了！大伯在瓜地放了不少地钉。偷瓜人不小心踩到。看到田埂上有个草垛。就坐上去准备拔掉脚板上的钉子。谁知刚坐下。屁股又扎了两颗钉。一痛之下赶紧用手撑起。手撑在草垛两边。“嗦”一声痛苦抽搐。每个掌心一个钉子。。。

不作死就不会死 刺不刺激

同学手机被偷了，我们安慰她：“一个破手机，算啦。。。”她说：“心疼的是手机里的照片，那些青春怕是最美好的记忆了。”我们给她出主意，给自己手机发个短信，和小偷说：只要手机里的照片就好，说不定还有要回来的机会呢。但意外的是不一会短信就回过来了：“对不起啊，太丑了，都给删掉了。。”

刺不刺激 扎心了

有一次我们公司一男同事跟女同事吵架！突然男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！女同事：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？”男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”。。。

惊不惊喜 刺不刺激

高中快毕业时，全班都在笑呵呵地写通讯录。老师冷笑：“都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系，有那时间不如多做几道题。”全班脸都青了…

多么痛的领悟 刺不刺激

昨天晚上，我和一兄弟出去吃饭，他说：“老婆出差了，终于过上了皇帝般的生活，每天晚上都可以翻牌子！”我羡慕嫉妒恨地问：“有多少牌子可以翻？”他笑答：“洗碗、不洗碗、看电视、打游戏、聊天……一直翻到写有‘睡觉’的牌子为止。”

我墙都不扶 刺不刺激

哥哥嫂子都是暴脾气，两人动不动就开火。于是我劝哥哥，下次要发脾气前，你试试深呼吸然后默念10遍“不要发脾气”，让火气消下去。昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨，哥哥想起我的话，深吸一口气嘴里开始默念……嫂子见状一巴掌招呼过去：你居然敢念咒语？咒我死？

刺不刺激 我不厚道的笑了

16岁时留着胡子特显老成。
一次坐公交上学，邻座一30多岁的叔叔问：“大哥你去哪儿？”
我没好气的说：“一中。”
他又问：“你是去看孩子的吧？上几年级了？”
我压着怒火说：“高一！”
此男提高了嗓门：“大哥啊！你结婚挺晚啊！”

瞎说什么大实话 刺不刺激