我不厚道的笑了

前几天有一男一女两个陌生人在我的微博评论里聊了起来，聊得狠投缘，一段爱情也许会从我的一条微博开始的感觉真的很奇妙。
……
在男孩向女孩要联系方式的时候，我删了微博。

干得漂亮 我不厚道的笑了

昨天中午和同事聊房价，我还说：“现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！” 他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！” 刚说完，前台那边小姑娘喊我：“XX~你有快递！”。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。

你说的对 惊不惊喜 我不厚道的笑了

男：“你相信缘分吗？”
女：“信。”
男：“那你相信重生投胎吗？”
女：“信。”
男：“如果有来世，我愿为你化做一座桥，等待你从我身上走过。”
女感动中……
男：“然后抬头看看你穿的是什么颜色的内裤……”

我不厚道的笑了

去医院看病，坐长椅上等着叫号，旁边坐了一位老大爷，时不时的看看我。 突然，大爷捂着头，倒在地上，样子看着挺难受。 我赶紧扶起大爷，掐他人中。 大夫赶过来看了看，说，大爷血压突然升高，快准备手术推车。 然后扭头跟我说：你穿着低胸装，就别在跟前儿凑了……

我还可以抢救下 我不厚道的笑了

某家公司旁边有一家拉面馆，生意特火。
一天中午吃面的人很多。
这时来了一位民工进门就对老板喊到：“给我拉碗面。”
老板说到：“你要拉粗的还拉细的”。
此人还挺好说话，说到： “随便，你拉什么我吃什么。”
等了好一会儿，面还没上来。
此人又问：“面拉没拉出来呢，快一点。”
老板说到：“别急，马上就拉出来了。”

好像哪里不对 我不厚道的笑了

我去我哥家，刚坐下，还没冲茶，我嫂子在厨房问：“老公，你要柠檬味的，还是姜汁味的？要热的还是冷的？”我哥：“刚刚吃过鱼，姜去腥，我要姜汁味的！热的！”我等了一会儿：“哥，嫂子咋不问我要喝啥？”我哥：“喝个毛，她帮我放洗洁精！待会我要洗碗！”

懵逼树下懵逼我 我不厚道的笑了

妻子心血来潮，站在镜子前仔细端详，发现自己的脸竟是那样难看，不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说：“你偶尔照一次镜子就那么伤心，那我天天看着你又该怎么办？”

想想就刺激 我不厚道的笑了

昨天正在玩手机，儿子突然把我手机夺去：你天天就知道玩手机，不能陪我玩会吗？我：可以呀！我们来玩个游戏吧，我来演皇帝，你演大臣。儿子兴奋的点点头。我：来人呀！儿子：臣在。我：把朕的手机拿来。儿子……

宝宝苦但宝宝不说 我不厚道的笑了

急救课上，老师问道：“有人受伤，第一步该怎么做？”下面一片沉默，突然，小白站起来，说道：“我知道，问他要不要器官捐赠？”

我还可以抢救下 我不厚道的笑了

小约翰第一次学游泳，可是过了不久，他就向训练员说：我们，我们今天就练到这吧？训练员很是奇怪，心想：这句话应该是我说呀，可是他还是问到：为什么呢，小约翰？这时小约翰低着头，可怜的说：因为我，我实在是喝不下去了。

宝宝苦但宝宝不说 我不厚道的笑了

小琴今天的语文作业是用“深夜了，妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句，她想了想就在作业本上写道：“夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网。”
爸爸检查她的作业后，说：“写作业要源于生活，高于生活，不能这么平铺直叙地描述。”
于是，小琴把原文改成：“夜深了，妈妈还在赌博，爸爸还在网恋。”

我不厚道的笑了 宝宝苦但宝宝不说