我不厚道的笑了

从前我姥爷吃某种老年增智药，
吃了一段时间，突然不想吃了，
给我妈说：
“我觉得这玩意没什么用。”
我妈说：
“见效了！”

说出来你可能不信
你说的对 我不厚道的笑了

邻居三嫂养了一只小狗挺懂事的，三嫂天天炫耀：洗衣服落在河边的洗衣粉狗狗给叼回来啦，晾晒的祙子罩罩被风吹跑了狗狗给叼回来啦……总之是自家的东西狗狗都能看得紧紧的。
刚才看见小狗从三嫂的菜园子里叼了一个新鲜的姨妈巾正在挠门请功，我正等着看三嫂这回怎么夸它……

我不厚道的笑了

这三嫂味道那么熟悉狗狗怎能忘记！

小狗快跑吧，要不等下赏你一顿竹笋炒肉

“小张，听说你上月买房了，恭喜啊。”
“哎，都花的父母防老的钱，不是啥喜事。”
“那你老婆刚给你生了一对双胞胎总是大喜事了吧！”
小张一言不发，狠灌一口二锅头。
“难道……难道两个都是男娃？”
小张依旧一言不发，两行热泪已悄然流下。

好像哪里不对 我不厚道的笑了 你开心就好

和闺蜜去吃早餐，我们都点了炸酱面，我的面早早的就端上来了，我都快吃完了，闺蜜的面还没来。
闺蜜气呼呼的叫老板：“老板，我们一起点的面，她都吃完了，我的呢？”
老板看了她一眼，满脸歉意：“对不起对不起，你同伴把你挡住了，我没看到你，，”

扎心了 求心理阴影面积 我不厚道的笑了

遮天蔽日…胖的心塞……

老板，我就是吃你家面条长胖的！

瞎说什么大实话 你不胖，你只是有点宽而已！

那年，吃货表姐找我：“放大镜借我一下。”
我:“咋了？”
表姐：“我男朋友向我求婚了，送我一个钻戒。”
我：“钻石那么小，还要用放大镜？”
表姐：“他把钻戒塞蛋糕里，而我吃太大口了，吃完蛋糕都没吃到钻戒…”

拿好我的小板凳 我不厚道的笑了

放大镜：等了一天屎，然后又玩了一天屎

她男朋友省下一大笔钱

我不是故意要笑的 你不弄稀点，有放大镜也是看不到的?

那年老妈生完我出院回家。当时住平房，老爸心疼老妈。下车就把老妈抱起来往家走。结果还没到门口，就华丽丽的给掉地上了……
老爸还抱怨：怎么生完还这么重……

一万点伤害 我不厚道的笑了

知道了吧，你不是早产，不是破腹产，更不是顺产，是，，摔产，，的

你妈这后宫可不平啊，专坑人

今天，一对父母带着他们6 7岁的女儿出去吃饭，那个小女孩特调皮上蹿下跳的我刚好走过，那个宝妈说：你在不听话就让这个哥哥把你抓走。 我看了那个小女孩一眼，“妈这顿我请了。。

先撩者贱 我不厚道的笑了

是六十七岁的女儿吧？！你可要好好珍惜啊！！

邻居老王缺德，给自己淘宝用户名用的是“我爹”俩字，每次快递员给他送货的 时候总是很为难：“你是…我爹吗？”
老王: ” 是的 ！”
“你是我爹吧，下楼取快递。”
老王: ” 好的！”
“是…我爹…吧，这有你的快递……”
快递员感到怎么说都觉得别扭，后来问自己的语文老师，得到了指点……
快递员: “喂！你好！你叫我爹对吧？”
老王：”你……是？”
快递员 : ” 你是不是叫我爹？”
老王 : ” 你是谁？”
快递员 : “我问你叫我爹对不对？”
老王 : “你到底干啥？“
快递员 : ” 你要是叫我爹，我就把快递给你送过去！你要不叫我爹，就把快递退回去了啊？”
…………
感谢语文老师，反败为胜！

博大精深 我不厚道的笑了

要是体育老师教的语文，上去就是两脚！