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聊天

抱歉,

    儒系:稍等,抱歉,对不起
    法系:免谈,不见,按规矩
    道系:闭嘴,滚蛋,你麻痹
    绿系:不吃,不准,炸死你
    墨系:都好,别闹,接安利
    二系:哈哈,哈哈,哈哈哈
    日系:不行,轻点,呀咩爹
    幻灭系:恩,哦,呵呵呵
    修仙系:啊?啥?怎么了?
    猪系:想吃,想睡,想玩去
    懵系:什么,咋办,不知道
    外语系:what,fuck,nmb
    照骗系:美颜,修图,加滤镜
    备胎系:在吗,晚安,我等你

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    差不多就结婚吧,

      大姨:妮子,差不多就结婚吧,我像你这个年龄,你表哥都会打酱油了。
      我:姨,不急,上次相亲,差点就成功了,
      大姨:差点?差哪点,说说。
      我:他差一点看上我!
      大姨:,,,,,

      大姨也真是的,你以为楼猪不着急?这不是长得贼吃藕,没人要么!

      每次,就差那么一点点:脸再漂亮一点点,胸再大一点点,脾气再温柔一点点,身材再好一点点,钱再多一点点

      你要不是多一点,他就相中你了

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      心情不好,

        老公:你最近怎么了,心情不好,总是对人爱理不理的?
        我红着眼:我失恋了??
        老公:啥?

        红杏出墙都这么嚣张了吗

        隔壁老王搬家了?

        情节有点复杂,简单点说吧,就是隔壁的老王跟隔壁老王的隔壁的王寡妇跑了

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        而我们全都叫鸡?

          小鸡:“为什么人类都有名字,而我们全都叫鸡?”
          母鸡:“人类活着的时候有名字,但死了也全都叫鬼了。我们活着的时候没有名字,但是死了就有很多名字。”
          小鸡:“真的吗?都叫些什么名字?”
          母鸡:“咖喱鸡、白斩鸡、香菇鸡、烧鸡、炸鸡、烤鸡、手撕鸡、口水鸡、辣子鸡、酱油鸡……”

          小鸡听着听着 流出了口水

          人死了可以是吊死鬼,淹死鬼,饿死鬼,烧死鬼,短命鬼,血糊鬼,无头鬼,开心鬼……

          人活着的时候也被叫鬼,死鬼,酒鬼,色鬼,赌鬼,懒鬼。。。。。。

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          你志向远大

            女:我不能和你在一起。
            男:为什么啊?
            女:因为你志向远大,我感觉我配不上你。
            男:别这么说,我哪里志向远大了?
            女:癞蛤蟆想吃天鹅肉!

            你是野鸡飞枝头相当凤凰,绝配嘛

            这逼装的有艺术,我给10分

            我就说你是属鹅的吧,他们还不信,。慢点飞,现在的人飞机都敢打,何况鹅乎

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            你一年能赚多钱?

              男:“老妹儿,你一年能赚多钱?”
              女:“稳稳七万二…”
              男:“卧槽,一年四个季度,那你一个季度不就一万八…”
              女:“对呀!”
              男:“一个季度三个月,那你一个月不就赚六千吗!”
              女:“对呀”
              男:“一个月三十天,那你一次不就赚二百…”
              女:“对呀!”
              男:“?????

              好像哪里不对

              照这样算收入也不高嘛,我还以为做这行至少月入十万呢,如此说来现在啥生意也不好做呀

              万一有人喜欢喝雪碧呢 大姨妈也不是不能上班

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              我们改改签名呗。

                老婆:老公,我们改改签名呗。
                老公:改什么。
                老婆:你叫江南岸,我叫春风,好不好?
                老公:我特么反手就是一巴掌。

                春风又绿江南岸,重点是又,大家圈起来 考试要考

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                哥:“来,张开。我去,怎么这么黑?

                  哥:“来,张开。我去,怎么这么黑?”
                  妹:“讨厌啦,说什么呢,哪黑了,明明是粉的好吗!”
                  哥:“粉?开什么玩笑,都黑成啥样了!”
                  妹:“不可能,我看看…… 你特么往哪看呢,不是那个,这呢!”
                  哥:“哦哦哦,我找错了。哈哈,我瞎,我瞎。”
                  强行内涵 丁丁历险记

                  黑的是前面,粉的是后面

                  “来了?”“来了。”“来?”“来!”“来了吗?”“还没来!”“还没来?”“来了!”“还来吗?”“不来了!”

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                  我想你了,

                    老婆:老公,我想你了,还要多久下班呀?
                    老公:别着急,快了!
                    老婆:哦,回来时顺便带点东西。
                    老公:啥东西呀?
                    老婆:“慈母手中线”。
                    老公:好的,宝贝!

                    强行内涵

                    慈母手中线,游子身上衣,师父手中片,波多野结衣。

                    避孕套 :游子·精子,身上衣·套套

                    继新华字典后,唐诗三百首又成一大禁书

                    :老板,来本唐诗三百首。:嘘,小点声,到里面来。

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                    学生:田

                      老师:知道哪个汉字最有持久力吗?
                      学生:田。 老师:怎么说? 学生:挡着左边右边日,挡着右边左边日,挡着上边下边日,挡着下边上边日,抽掉一横躺着日,抽掉一竖站着日。 老师:…
                      强行内涵

                      你家老师会这么问?小明滚出去!!!

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                      刚才我说的几条家长注意事项是什么?

                        老湿:请问这位家长,刚才我说的几条家长注意事项是什么?
                        我:可不可以再讲一遍?我给忘了……
                        老湿:好吧,你孩子学习不好的根源,我想我已经找到了……
                        额……

                        骂孩子就骂孩子啊,你丫的骂我干啥

                        笑吧,这位家长开心点,毕竟娃是你亲生的,,

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                        你赶紧发动咱们的同学帮我介绍对象,

                          哥们:哥,你赶紧发动咱们的同学帮我介绍对象,我不能一直单着吧?
                          我:你呀,不要要求太严格了!
                          哥们:没有啊,是个女的就行!
                          我:你看,你还是对性别要求地很严格嘛!

                          楼主对哥们垂涎已久?

                          楼主:那就是个人就行!
                          哥们:看吧,你对物种要求还这么严格!
                          楼主:好吧,是个母的就行

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