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聊天

我不小心染上了艾滋,

    女:“亲爱的,我不小心染上了艾滋,不知道有没有传染给你。”
    男:“啥?你再说一遍?!!!”
    女:“你去医院检查一下吧,如果你是健康的,我们就分手吧。如果你也染上了,我们就结婚,一辈子在一起。”
    男:“你TM根本就没有艾滋,你就是想分手。。。”
    女人想分手的时候,你呼吸都是错的。

    对不起老婆,其实,其实是我传染给你的?

    女:你太聪明了,我配不上你!

    然后你媳妇看到你的艾滋病确诊报告惊讶的哭出了声

    两年前,因为家里穷,女朋友跟我说分手,消沉过,自己也没什么本事,就在工地做室内装修。今天,在售楼部突然看到她和一个五十多岁的男人手牵手,举止亲密,应该是在挑房子,售楼姐姐在那介绍着,没想到她直接走过来,对我百般嘲讽,当时真的挺生气的但又没办法,这时那个售楼姐姐突然走过来,跟我说“陈总,你这样一直跟着装修队考察也挺累的,今天先回办公室吧~”说着就拉着我的手走了……兄弟我说这些不是求安慰,也不是求这求那的,我只想告诉大你,这样的话,我也会编。

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    我遇到了伯乐!

      哥们儿:这次跳槽到新公司,我遇到了伯乐!
      我:提拔你了?
      哥们儿:没有!
      我:为啥?
      哥们儿:那伯乐说“我相了这么多年马,还是第一次碰到驴混进来!”

      哥们回到:“唉,是马是驴都看不清,真是瞎了狗眼”

      尼玛,人都是屌丝,就你屌大。

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      我上课玩手机,

        哥们:上大学的时候,我上课玩手机,电池一天充电两次,工作有钱了,就买了部好手机,现在,我的电池是半个月一充电。
        我:半个月?什么牌子的手机?
        哥们:不是手机问题,是因为我是程序员。
        我:难道是……你自己搞了个电池管理系统?
        哥们:他妈的,一天到晚,忙的根本没时间看手机。
        被黑的最惨的一次

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        商量件事。

          老公:老婆,商量件事。
          老婆:啥事?
          躺在床上,老公:老婆,我想把店升级一下。
          老婆:一个破馒头铺,还升级,你想干嘛?
          老公:从明天开始做包子!
          老婆:我们这带基本是农民工,大多数吃馒头,为啥要做包子?
          老公:白天摸了一天小馒头,晚上回来,还是摸着小馒头,都腻了!
          啪啪,尼玛,滚……

          人有多大胆,地有多大产!搏一搏单车变摩托

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          我不会动你的!”

            男朋友:“就在我家睡吧,我不会动你的!”
            男朋友:“亲一下好吗?就一下!”
            男朋友:“我想摸摸,保证不乱摸!”
            男朋友:“我就在外面蹭蹭。”
            我:“说好了在外面的,你…”
            男朋友:“就两下…”……
            我:“草泥马!就最后一句是真话!”

            男朋友:“宝贝对不起,我也不想这样。”
            我:“别解释!我不想听!现在!立刻!马上转过去!该我了。”

            这特么才叫段子!!!

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            你私房钱都藏那了

              我妈:“说,你私房钱都藏那了。”
              我爸:“没藏啊。”
              我妈:“还不坦白是吗?那今晚客厅睡去。”
              我爸(无奈表情): “我,我就藏书里了。”
              我……我去,爸,咱有点节操行不,你藏的在鞋里面行不?书里是我藏的好木。

              这就是传说中的狗咬狗哇,

              妈,我坦白,我也藏了,在鞋里!

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              7加3在什么情况等于8?

                赵本山:请问,7加3在什么情况等于8?
                范伟:在算错的情况下等于8。
                赵本山:错,媳妇你说。
                高:当国庆节遇到中秋节的时候7加3等于8。

                老板:你知道7+3等于0是什么时候你:不知道。老板:国庆和中秋,你值班

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                有点不对劲?

                  强哥:我最近发现有点不对劲?
                  我:咋啦?
                  强哥:有一个工友对我特别好,我说想吃啥他立马就去买,我说要去哪他说他陪我去,还老爱坐我床上…..
                  我:哥你要注意了,他可能是弯的…
                  强哥:不会吧,哥可是直男…
                  我:哥你千万不能弯啊,万一弯了你也要做攻不能当受知道不…..
                  强哥:…..

                  弯都弯了,还管攻和受?出力的一方比享受的一方要显得爷们些??

                  我觉得做男人,应该像我一样,进可攻退可守,嗯,我是不是暴露了什么?

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                  在那摸摸

                    一大早,老婆在这摸摸,在那摸摸。
                    老公:在干嘛,找啥呢?
                    老婆:我好像有东西丢了!
                    老公一翻身起来:啥丢了,床上啥也没有啊!
                    老婆:就是啊,昨天晚上摸了半天也没摸到,好像丢在床上的。
                    老公:老婆,到底是啥啊?
                    老婆手伸到下面:尼玛,你TM那个在哪呢?
                    老公:……

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                    好浪漫哦

                      跟老公一起看电视,看到动情之处忍不住说了一句“好浪漫哦”。老公很是嫌弃的白了我一眼。。。
                      我:“你懂个p,知道什么叫浪漫吗。”
                      老公:“知道啊。浪漫就是你浪一点,我慢一点”
                      我竟无言以对。。。。

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                      待会我和几个朋友去喝酒,

                        老公:媳妇,待会我和几个朋友去喝酒,晚上就不陪你了,媳妇:哎,你别去,外面那么黑,我怕黑。
                        老公:黑只是一种颜色,你为什么要怕它呢?
                        媳妇:那你怕绿吗?
                        老公:那我不去了,不去了。

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