秒逗段子

我打电话给姐夫，小声问道：“姐夫，借我点钱，我在你家楼下呢！”姐夫说道：“我不在家，我在单位加班呢！”我说道：“你说啥？我没听清…”姐夫：“我说我没在家！我在单位加班呢！”我：“啥？”姐夫大声喊道：“我说我没！在！家！我！在！单！位！加！班！呢！”我淡定的回头跟表姐说道：“听见没，我就说进宾馆的是他吧！就在隔壁房间呢！”

这种小姨子，我能打死一车

姐夫放下电话，对床上的人说到：你老婆真烦人

说说你和你姐为什么在宾馆吧

我媳妇儿一直是长发，心血来潮剪了个短发，笑呵呵的要跟我自拍，然后发到我朋友圈了。下午我爸，我妈，还有老丈人丈母娘一行四人直接从老家杀过来了，我一进家门正准备换鞋，我爸就一脚把我从背后揣倒了，骂道，我跟你妈一辈子都过来了，你个小兔崽子还想三妻四妾是咋滴！我妈接着上来就是两巴掌……要不是我媳妇儿回来的早，可能这个糗事儿就发不出来了

有时候换发型真跟换个人一样的，想想就刺激

女儿每次吃饭跟受刑似的。各种软硬兼施都不管用。然后昨天开始每顿吃光光的，连碗里汤都喝了。我妈就特好奇，问她，宝贝，你上学干什么的啊，这么饿。她说：我不饿啊，但是我不能浪费食物。你知道吗，山里的孩子他们天天吃土豆，还吃生的。你知道非洲的小孩吃什么吗？他们还吃土！我妈问她，你怎么知道的。她说，爸爸给我看的。亲爸爸啊，你知不知道你姑凉现在顿顿在家胡吃海喝……

闺蜜的部门新来了一位酷酷的小帅哥，跟她住在同一小区。因为单位距家步行只有十几分钟，俩人下班偶尔同行……最近小帅哥每天都到办公室等着和她一起下班，闺蜜含蓄的告诉他自己已有男友，西服革履的小帅哥才不好意思的道出原委:这几天回家必经路口的洗车行门口栓了条大狗 ，他害怕…害怕……

这TM是套路，你闺蜜离出轨不远了

给你闺蜜个忠告！看好自己男朋友！

朋友说我语文学的一定很不错，我纳闷：“为什么这么说？”
朋友：“你总是把所有的话题总结的很到位。”
我：“这又怎么说？”
朋友：“一句话就能把天聊死去。”

朕从小没穿过新衣服。妈妈对我说:“你一出生就腰长腿短胳臂短，在市场上根本买不到合适的衣服。”幸好我有一个亲哥哥，每次换新衣时都是妈妈把哥哥的衣服改装了给我穿。直到我毕业参军穿上了一套新军装，我才知道朕是标准体型。

那个年代都这样，一件衣服老大穿过老二穿，老二除了过年穿不着新衣服

你现在还敢确定你是亲生的吗？

我朋友开炖汤店，店名迟迟未定。他问我他店取啥名好。我说，什么名不重要，关键名字要有热度，至少让每个人都要喝一次。
开业时，我过去庆贺，远远看到了招牌上 孟婆汤 三个烫金大字！

来来来，卖奈何桥的忘情水咯 10块一瓶，走过路过别错过

只喝一次下次下辈子吧！

老公这两天莫名其妙心情不好，一直在使劲瞅着俩儿子！最后被我逼问出来了！原来两天前他在朋友圈发了两张儿子一张他自己的照片问别人哪个像他！结果评论一面倒:没一个像的！他有点怀疑人生！
擦……这老公我想打死他……

管好老公的钱包，万一他来个亲子鉴定可就露馅了

打死他你就可以明正言顺的和孩子亲爸在一起了

车展上，走着路，忽然发现有个男人在盯着我，一瞬间我心里小鹿乱撞，我走着他盯着！有点羞射又有点害怕，最后还是勇敢的抬起头和他对视…五秒钟后，才看清楚，那人是某明星的广告牌……

朋友儿子13岁，老师找各位家长谈话，说近期学校有一些孩子经常出没小旅馆，让家长注意自己孩子，朋友回家左思右想该怎么跟儿子聊，晚饭后朋友试探的跟儿子聊“听说你们学校学生有去小旅馆的现象你知道吗？”儿子连看都没看她说“妈你放心 我肯定不会去”“哦？为什么呢？”孩子回“因为太伤身体了”

你以为是刚刚春天发芽，其实已经是秋天结果了

儿子你在家打飞机也是可以的……

跟二货结婚七年了，这货晚上睡觉有个毛病，必须拉着我的手～～～今晚又拉着我的手，我问他:你为啥老拉着我的手睡觉? 本想这货会说出点儿甜言蜜语什么的，谁知道这货说:我怕你半夜跑了，好歹是我花十万大洋娶回来的呢

高中时在校门口拿外卖时看见校长，我马上与外卖小哥深情对望，并抢着说：“哥，你送饭过来了 爸呢？”
他喵了校长也反应过来了“爸没空叫我送过来。”
我拿出饭钱给他 ，可怜的说“这钱你拿回去吧，我在这用不了这么多钱。” 当时我是多么的理智啊。

这智商不上清华可惜了……

现在这招用不上了，外卖小哥都有统一工作服了

然后校长用凝视智障的眼神看着你们俩傻缺