让段子飞一会儿

下午同事给我一包减肥茶，我喝了，别说，效果又快又好，我一下午都在厕所里渡过，客户被同事一个人全接了！

那叫泻药

第一次见，把同事接客说的清新脱俗

建议用湿纸巾擦屁屁，那样屁屁不会疼

记得上初中的时候，班上有个同学不好好学习。一次语文课上这货睡觉，老师把他叫醒说：“反正你也不学习，不如打扫学校厕所吧，省的校长花钱请别人打扫。”结果这二货居然来了句“那校长一个月给我多少钱？”

这话没毛病，干活就得给钱啊！

感谢老师，这么早就解决了我的就业问题！

傻孩子，让你光明正大进女厕所是福利啊，咋还谈钱呢，长大就没机会了。

前天，老公去打麻将。我很生气，每隔半小时，就给他打一次电话，撒娇让他回家，一直到12点，他才回家……
昨天，老公又去打麻将。我没打电话，正想新办法，他却10点就回来了：媳妇，你咋不给我打电话啦？没你电话，我心神不宁的……

他其实就是看看你在家有没有“闲着”

你告诉你老公，他晚上再去打麻将，你就把家里的门全打开，然后裸睡，包他不敢再去！

有老王伺候着，你想啥时候回来就啥时候回来吧

你老公车位被占，走了好远路回来的，就因心神不宁。

几个女同事在讨论低头看到胸还是脚尖的话题，小丽低头看后哭丧着脸说:天哪！我第一眼看到的是肚子，我怎么胖成这样了？
我们无语地看着她，怀个孕都傻成这样了吗？

她说:我还是个宝宝，怎么就生宝宝了呢？

我每次吃饭都能滴到胸上，每次低头都看不到脚尖，我骄傲了么？

我爸特别怕老婆，我笑话他:“爸，你这么怕老婆，年轻时候街坊四邻就没人笑话过您？”
我爸摇摇头:“还真没人笑话我，年轻时候的你妈，别说我怕，街坊四邻看见也怕，谁笑话谁呀!”

街头霸王花啊

传说中的母老虎啊。幸好我不随我妈！

和几个同学一起，去给曾经的老师过70岁大寿，老师很高兴，很晚了还坚持和我们谈心，教导我们几个要有一颗永不服输的心，无论工作还是生活。
后来我们都输光了，他才收了麻’将’桌让我们走了……

输光了是什么意思？衣服也输进去了？

媳妇儿教导我：男人要气吞山河永不言败，后来被她打的住院，她才停了手

吃完木瓜喝完豆浆，我摸着我的胸说“吃饱了喝足了，赶紧长大吧，，”
男友在一旁嗤嗤的笑着“它还这么小，听不懂你说的话。。”
尼 玛！

小小嫩嫩的，很贴心，，

吃完木瓜喝完豆浆是重点，圈起来，要考的

这种男友，不能让他损了，告诉他，他的比外面男人小多了

朋友说喝酒了，叫我开车接，到饭店门口，说还有一会，就坐在车里眯着眼睛。突然听到轻微的砰一声，立马睁开眼，见是警察，立马开门：警察同志，啥事？警察：不好意思打扰你了。我：没事，没事，你说！警察：我刚才贴罚单声音大了，打扰你睡觉了！我：……

老板特别喜欢吃榴莲，但我是那种闻到榴莲味就想吐的。。。
今天老板在办公室吃榴莲，我送报告进去给他签字，出来后感觉胃里很难受，总想吐。
然后同事看到后问我为什么想吐，我很不耐烦的怼了一句，问老板去 ~
老板娘，事情的经过就是这样的！！！

可是人家看到你吐了口痰怎么回事

表姐来我家做客，赶上附近有家超市倒闭，饭后我和媳妇叫她一起去捡漏。
去了，她看上一件外套，折后198。表姐口若悬河的跟人砍价，砍了5分钟价格压到180，店家勉强同意。
表姐付钱时给了200，说不用找了，说：网购多年，终于又找回点砍价的感觉……
我们和店家都特么的惊呆了～～

我哥说自己是新时代的好男人，不抽烟不喝酒不吹牛还没有花边新闻，我嫂子:“你还有个好老婆呢！”
我哥脑子有坑，接了一句:“就这么一个败笔，，”
跪三个小时了，谁劝都不好使！

记得小时候跟哥哥一起犯错，爸妈那次特生气，直接让他跪在地上拿鞭子抽！打了那么久哥哥一直没有出卖我，后来他一抬头看见我在那高兴的吃零食，冷冷的说了一句“妹妹要不你也来跪一会？”

你感动嘛？不敢动，，

妹妹是重点。如果是弟弟保证一起跪。

有哥的妹子人生多一份呵护！就连将来的老公都要敬你三分！