实在是聊的没话题了,一哥们和一女同学约会,坐草坪上晒太阳,实在是聊的没话题了,女同学为避免尴尬,就问他:我和那云朵谁漂亮?结果他想都不想就来了句:一个天上,一个地下。 你这样说话会没有朋友的 我不厚道的笑了 喜欢1
本来挺正常的,出来逛街,走我们前面的一个女的,本来挺正常的,突然之间像鬼附身了一样。 很惊悚的叫起来,莫名其妙的直跺脚,手到处乱抓,还胡言乱语喊疼什么的。 大晚上的太尼玛吓人了! 我喊朋友快点走,我心里有一种不祥的预感,我好像把烟头弹人家领子里了。 我不厚道的笑了 喜欢0
于是向他表白,我的男神一直对我很好,我很感动,于是向他表白,结果他脸都白了,想都没想就拒绝了我。我哭着问他:“你不喜欢我为什么要对我这么好!” 男神说:“我敬你是条汉子,你怎么能有这种想法!” …… 爱情大班 扎心了 我不厚道的笑了 喜欢1
直到她查到我,老师经常查大家有没有抽烟都是让大家把手伸出来,然后她闻一闻,直到她查到我,我很不情愿的将手伸到她鼻子下。只见她幽幽地说了一句:“以后上厕所记得洗手。” 万万没想到 呈翔六勺半 我不厚道的笑了 喜欢1
窗外风景无限学校放暑假了,一妹纸和她姐姐坐车回家途中,窗外风景无限。妹妹看见车外一片绿油油的菜地里有一只猪在欢快的吃草,瞬间想嘲笑她姐一把。她指着那只猪对姐姐说:“姐,快看,你妹在那里吃草!” 我不厚道的笑了 玛德制杖 喜欢0
兴高采烈的喊道两个女的正在街上购物,一个男的走到她们面前,兴高采烈的喊道:“姐,没想到在这里碰见了你。”说完接过两个女孩手里的东西,高高兴兴站在两个女孩身后。不一会儿,两个女孩回头发现男的没跟来,一个对另一个说:“咦,你弟弟怎么没跟来?”另一个道:“什么?那不是你的弟弟吗?” 这是最小的套路 我不厚道的笑了 喜欢0
我却没事,和同桌抽烟被班主任抓住了,同桌被打的半死,我却没事,我私下问班主任为啥把我同桌收拾的那么惨,班主任:“他抽的烟和我那天我家衣柜里的烟味一样!”我:确定么?”班主任说肯定啊,然后他为了证明,拿出十几种烟让我轮流抽了起来,他闭上眼睛说牌子! 心疼两秒钟 我不厚道的笑了 喜欢0
于是我劝哥哥,哥哥嫂子都是暴脾气,两人动不动就开火。于是我劝哥哥,下次要发脾气前,你试试深呼吸然后默念10遍“不要发脾气”,让火气消下去。昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨,哥哥想起我的话,深吸一口气嘴里开始默念……嫂子见状一巴掌招呼过去:你居然敢念咒语?咒我死? 刺不刺激 我不厚道的笑了 喜欢0
我就劝她,表姐三十来岁没有结婚,姑妈在我们这些亲戚面前总是念叨自己的女儿为啥就嫁不出去。我就劝她,“姑妈,你看表姐那么听话的,将来肯定会找到一个很好的如意郎君。”姑妈叹了口气,“你没有养女儿,你不明白,一个三十岁都还按时回家的女儿,能不叫人担心吗?” 爱情大班 我不厚道的笑了 喜欢0
一群老师批着劝着,一女生就爱穿露脐装,被叫到办公室,一群老师批着劝着,那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了……他说:就你还穿露脐装嘞!!!你看你肚脐眼那么脏,里面全是灰。。。这就是一般教师和主任之间的差距,一针见血 。 干得漂亮 我不厚道的笑了 喜欢0
等她回来的时候发现,一天在公共汽车上,一个女人为了买票离开座位,等她回来的时候发现,自己的座位被另外一个女人占了,于是很不甘心,大声说了一句:下蛋不行,占窝倒挺快。坐在座位上的女人听见了,连忙站起来,面带微笑的说:不好意思啊,耽误您下蛋了! 我不厚道的笑了 喜欢0