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聊天

到底随谁?

    我:你说儿子这么胆小,到底随谁?
    老婆:肯定随你,我胆多肥,连你都敢嫁!
    我看看她的身材,呃……是挺肥的。

    你孩子随我,我胆小

    肥还不是你喂得好,懒得干!

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    我心情不太好,

      老公说:“兔兔,我心情不太好,你给我唱支歌吧。”
      我说:“好。”就唱了一首。
      老公笑着说:“看着你唱歌完全不在调的样子,心情好多了” 扎心了

      为了让你心情好我也是豁出去了,你还笑话我,你好意思吗?

      说说你有什么不开心的事让我开心一下吧

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      但两个吃完都拉肚子,

        问老公:“我想吃火锅和冰激凌,但两个吃完都拉肚子,选一个的话我吃哪个比较好?”
        “你觉得吃哪个拉肚子拉的比较值,你就吃哪个!”
        没毛病,毫无瑕疵!

        以我对你的了解,你会用火锅涮冰激凌吃,,

        你是新疆人吧!哪里拉屎落地上都是直的,太冷了零下50度

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        老婆,

          男子:“对不起,老婆,我出轨了,她怀了我的孩子,你知道的,我们结婚七年了,一直生不出孩子,我很想要这个孩子,我们离婚吧!”
          女子:“我知道了,你去跟你爸说去吧!”
          老爷子:“孩子,家里传宗接代是大事,不能耽误,你去娶外边那女的吧,虹虹那边我会照顾,还有,虹虹有了我王家的骨肉了,以后她是你后妈!”

          不孝有三,无后为大!都是为了传宗接代!

          1.那个女人坏的不是男子的孩子。2.老婆变后妈。3.儿子变弟弟。4.爸爸变情敌。5.男的不孕不育吧外面女人也是绿他的吧,连绿两盘,哈哈哈??

          这不免让我想起了一个笑话……结婚多年男人嫌弃自己的老婆老了,丑了,成为黄脸婆,就在外面找了个漂亮情人,处的挺好就想娶这个情人,但又怕儿子不高兴,就去问儿子“儿子,你妈妈又老又丑了,我重新给你换个又年轻又漂亮妈妈好吗?儿子回答,我才不换呢,你妈更老更丑,为什么不换你妈?”哈哈哈哈

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          儿子早恋了

            老师:您的儿子早恋了。
            家长:我知道。
            老师:您不反对?
            家长:反对什么,在学校是他女朋友管着他,不让他抽烟不让他喝酒,生病的时候照顾他,天冷了提醒他多穿衣服,不开心安慰他,开心陪他一起开心,这些你们当老师的能做到么?
            老师:那就是同意我们在一起了吗?

            还是那道弯 这是最小的套路

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            不能吃垃圾食品!

              男:我妈说,不能吃垃圾食品!
              女:你妈怎么这么多事!
              男:我妈说,晚上睡觉不能吹空调睡!
              女:你妈怎么这么多事!
              男:我妈说,要在北京买套房!
              女:你妈……咱妈真这么说的?

              这种女人纵然可恨,但你不反省下为何看上这样的女人

              不要怕女人物质,不物质的女人更可怕,因为她要的是真爱,这玩意稀有到你给不起。

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              当然爱

                妻子问老公:“你爱我吗?”
                老公答:“当然爱。”
                妻子又问:“也爱别人吗?”
                男人答:“也爱。”
                妻子大惊:“你不是说我是你的一切吗?!”
                老公答:“对,你就是我的一妾。”

                妻子外出讨债,几个月后却空手而归。
                老公骂道:“你真无能!” 妻子不服地说:“我虽然没有要到钱,但老板的孩子被我当了人质!” 老公大喜,问道:“人呢?” 妻子一拍肚子,说:“关在里面了!”

                一男子喝醉酒后,在家楼下找不到入口。
                警察看见后,以为男子是小偷,便问其:“你在干什么?” 男子回答:“我没有干什么,我家在这儿。要不你和我一块儿上去看看。” 于是警察半信半疑地跟他上了楼。到了家门口,男子说:“这就是我家。”接着掏出钥匙开门。房门打开后,他带着警察走进屋,把房间一一指给警察看。最后,男子打开卧室门,看见床上躺了一男一女两人!男子对警察说:“看,那个女人是我的妻子,那个男人就是我。”

                丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步,过桥时突然跳下…
                大女婿跳水救起,丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制,考验二女婿,也被救,受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿,三女婿不会游泳搭救不及,丈母娘溺水而亡。次日,岳父赠他一辆奔驰!

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                问你个问题可以吗? ”

                  朋友:“ 莯莯姐,问你个问题可以吗? ”
                  我:“可以的,你说。”
                  朋友:“四川话逮猫什么意思呀? 我有一个四川网友,他说我去四川带我去逮猫。”
                  我:“这个,这样给你说吧!在四川,有一种抓叫做逮。有一种猫叫做咪咪 。。。不知道这样解释,你懂了吗?”
                  朋友羞红了脸,一句话不说跑开了,跑开了…
                  我:………

                  内涵百科

                  走,逮大猫去

                  嫖娼就嫖娼,说得那么文艺

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                  我们最后再做次好吗?

                    女:“我们分手吧。”
                    男:“我们最后再做次好吗?”
                    女同意了。
                    一个多小时后,女问:“这次咋这么厉害?”
                    男说:“你都不是我女朋友了,我为啥不使劲操?反正坏了也不心疼了!”
                    女:“你要次次都这样,我会说分手?”

                    男:那还不是以前舍不得钱,买了假药吗······

                    自己的女朋友含在嘴里怕化了,用力怕艹哭了。

                    一点寒芒先到,而后枪出如龙?

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                    最近怎么没有见到你那富二代的男友啊…

                      姐:妹子,最近怎么没有见到你那富二代的男友啊?
                      妹:分了!
                      姐:为啥啊?
                      妹:跟他在一起压力太大。
                      姐:哦,人家是富二代嘛,肯定有脾气,你忍耐点不就行了。
                      妹:他倒是没有脾气。
                      姐:那为啥感到压力大呢?
                      妹:尼玛,你难道没见过,一百多公斤的体重,压力不大吗?
                      姐:……

                      你就不能学学人家,女上男下!

                      笨啊,你也长到一百多公斤,看谁压力大

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                      我明天要结婚了,

                        前女友:“额,我明天要结婚了,你能来吗?”
                        我:“啊?你要结婚了,我都不知道。好,我明天就去!”
                        前女友:“你怎么不问问跟谁呢!”
                        我:“额,你跟谁啊?”
                        前女友:“明天你就知道了,对了,你穿的隆重一点,帅气一点哦!”

                        女婿,我把女儿交给你了。嗯,喜当爹

                        从此你们成了一家人,过上了幸福的生活!每次回家她都做好可口的饭菜等你回来,进门她就温柔的对你说:儿子,辛苦了,快洗手吃饭……

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