让段子飞一会儿

上高中那会，喜欢班里一学霸，终于鼓足勇气，给他写了一封情书，学霸拿着情书找问我：“这是你写的？”
我羞涩的点点头！
学霸一脸激愤的捶头：“怎么可能，这么漂亮的字，怎么可能是你写的！你的长相根本配不上这字！”
尼玛，，

说好的字如其人呢

给他一巴掌，让他知道花儿为什么这样红

下班了，女上司让我开车载她去接女儿，我有点奇怪，平时都是她老公来等她下班的。
但她是上司，我也没多问。
后来到了一所学校门前，她女儿上了车说：“妈妈，你跟爸爸闹离婚不是为了这家伙吧？”

是的，快叫爸爸

把事实做实，不要骗小姑娘了

来了，我来泚醒楼主

厕所，刚蹲下从兜里掏手机带出了纸，纸即将掉坑里，着急抓纸，手机和纸一起掉坑里了……
我不会告诉你们，我在厕所暗中观察了半个多小时！

默默得看着屎上的手机和纸半小时，唉，还是捡起来吧。

这条是在屎上发的吧？?

老丈人不抽烟，不喝酒，第一次跟老婆去她家，我扛了一袋米，两桶油，跟在提着水果的老婆身后。
门开之后，老婆先进去，我刚把米放到门口，大门就被关上了，关门之前依稀听见丈母娘说:现在卖粮油的服务不错，还能送货上门……

老公，你太丑了

第一次去不带烟酒，带大米油，你可真抠门

你丈母娘没看好你～～哪有带男朋友回家不跟父母说的？你丈母娘直接把你否了

刚刚放屁，嫁祸给老公。小女儿说:不是我爸，爸爸放屁像机关枪嘟嘟嘟嘟；你放屁像迫击炮，声音响亮短暂。这就是喜欢看抗战片的女儿。

同事把公司里来自战斗民族的妹纸拿下了。大家都问他使了什么招能撩到肤白貌美的俄罗斯姑娘？同事摸摸头憨笑道：“多亏了我妈在我八岁那年，给我买了一台俄罗斯方块游戏机！”

会变化！看的准！插的很！

难道不是因为坚持到底吗？

但愿你在今后的生活中还能如此自信。。。

哎！说多了都是泪…….
小时候出去玩，在外面突然想大便，就蹲在路边便便。这时候，村里一个人放羊回来了，好几十只羊从我身边过，有一只羊不知道怎么就喜欢我屁股后面的青草，停下来在那吃，然后好几只羊都被吸引过来了，前前后后好几只羊，我想把那几只羊赶走，就用手打它们，有一只羊生气了，后退几步，对着我就撞，我一屁股坐便便上了………

然后，便便又坐回去了

好奇怪，这些真实的事没有人点赞，偏偏那些编的假得嘎屁了的上万人点赞！

小时候跟舅舅逛街，经过一条小巷子我问他：“那些坐在玻璃门后面，穿得很少的姐姐是干什么的？”
他当时吓唬我：“别过去，她们会吃掉小孩子的。”
现在我长大了才知道舅舅没骗我，还真有这么回事。

好多老表被她们吃掉了吧？

一口就是好几亿啊太他妈吓人了

带儿子回老家，快到的时候儿子要拉臭臭，只好让他去树丛我在路上等着！等半个多小时也不见出来，回去找他！这孩子用手扒拉着那根便便竟捏了个心形，看我过去竟然对我满眼期待…..
想起一个砖家说过，不能磨灭孩子的创造力！于是我撸起袖子给他讲：儿子呀 你看 爹还能再给你整个丘比特之箭！！

爷俩路边草丛捏粑粑，，你俩真是够了

玩屎世家

老婆出去买菜了，我在家陪我的女儿玩。这时外面叫我老婆的名字，我猜是快递，然后起身想去开门。这时女儿说:别叫了，我爸爸在家。我看了一眼女儿天真无邪的眼神，一下懵逼了，这几个意思啊。

快递员送帽子来了

这种绿了帽子还卖萌的，我反手就是一个赞。

看来我每次给买的糖果，没白买

最近认识一个超级帅的设计师，刚才找他闲聊。。。如下
我“嘿，你喜欢狗吗”
他“喜欢啊”
我“送你一个好不好”
他“可以啊，多大了？”
我很羞涩的说“二十多岁了…”
加上我害羞的表情，我以为他明白我的意思~
没想到他居然来一句
“20多岁了还没死啊…”

今天又被逼着相了次亲，姑娘感觉还不错，而且我看得出来，她对我也有好感。吃完饭我俩逛了会街，姑娘想上厕所，我俩转了半天也没找到公厕。姑娘说要不开个钟点房上厕所吧，我看她憋的难受就答应了。可开好房之后，我看她把房门一锁，舒舒服服地躺在床上并没急着上厕所的意思，我就知道，今天这件事没那么简单……

大家快看啊，这有个接盘侠

你大爷的 前情你铺垫了这么多 重要环节你却断了 祝你不举早泄